...::::fregonbló:::...

triste!!:(

2009-10-08T18:46:00.000-07:00

hoy al llegar al gym me dio una muy mala noticia mi alumna rosita, que me comentó de la irremediable pérdida de uno de los pilares mas fuertes del aerobics en iguala de la independencia, mi buen amigo Rigo... lo conocí cuando fuimos a un maraton de aerobics en calidad de alumnos, y el me invito a dar clase por alla, fundador del star gym en pleno corazon de la tamarindera ciudad, fue una gran persona, siempre imaginativo y con una gran metodologia... ni hablar maestro el cielo necesitaba que alguien los pusiera a sudar, nos veremos amigo por siempre ...
adios RIGO

COCINAAAAHHH!!! COMO LIMPIAR EL PULPO

2009-09-25T18:51:00.000-07:00

Muchas veces el cómo limpiar correctamente un pulpo o un calamar se convierte en una tarea un tanto peliaguda. Es por esto que nos hemos planteado un capítulo exhaustivo dentro del curso de cocina y en concreto en el grupo de los moluscos.

Como he dicho los pulpos, calamares y sepias pertenecen al grupo de los cefalópodos (pies en la cabeza) dentro de la gran familia de los moluscos. Todo su cuerpo es un gran músculo. Por un lado los pulpos con ocho tentáculos agrupados en torno a la boca. Estos les sirven para moverse por el fondo marino y para atrapar a sus presas. Por otro lado la familia de los calamares y sepias son de brazos cortos y con dos grandes tentáculos.

La textura de los pulpos y calamares es muy distinta al resto de pescados. Tienen fibras musculares muy finas (0,004 milímetros frente a 0,05 de pescados o 0,1 de un buey), por lo que su carne es densa y de textura fina. Es por esta razón que su preparación (en especial la del pulpo) requiere un procedimiento especial. Veamos cual.

Cómo preparar para cocer el pulpo.

Limpieza previa a cocer el pulpo. Una vez que tengamos nuestro pulpo, considerando que sea pulpo fresco, debemos proceder a limpiarlo bien bajo un chorro abundante de agua. Iremos tentáculo por tentáculo limpiándolo bien para eliminar cualquier tipo de residuo que pueda haber alojado en ellos. Además le daremos la vuelta a la cabeza y la limpiaremos bien por dentro eliminando lo que allí se encuentre.

Asustar el pulpo. Os hablaba anteriormente de la densidad muscular de los pulpos. Las fibras musculares de los pulpos se encuentran superpuestas las unas a las otras y reforzadas y endurecidas por el colágeno y tejido conjuntivo (entre tres y cinco veces más que cualquier pescado). Al cocerlo se produce una contracción del colágeno que contienen los músculos lo que produce que el pulpo quede duro.

Para evitar que esto se produzca existen varios métodos para cocer el pulpo. Pero antes un consejo, cocer por lo general pulpos que ronde el kilo de peso, ya que siempre resultarán más tiernos. El primero es congelar el pulpo previo a la cocción. Y el segundo método, seguramente el más conocido es “asustar el pulpo”.

¿Cómo asustamos un pulpo? Cuando el agua entre en ebullición introducimos y sacamos el pulpo rápidamente durante unas cinco o seis veces para finalmente dejarlo cociendo. Debido a los cambios de temperatura bruscos el colágeno se rompe y el resultado de la cocción será más tierno.

asustar-un-pulpo.jpg

Cocinado del pulpo. Siempre realizaremos la cocción en una olla que nos permita tener el pulpo totalmente cubierto por el agua. Pondremos el agua sin sal y unas hojas de laurel que le proporcionan un sabor muy rico al pulpo. Aunque son opcionales y en muchas casas no se utilizan.

Cuando rompa a hervir el agua “asustamos el pulpo” y lo dejamos cocer junto con una patata. Para un pulpo de kilo y medio una patata mediana. Cuando la patata este cocida sacamos el pulpo y lo enfriamos para evitar que el pulpo siga cociéndose con el calor residual. Esto viene a ser unos 25 minutos aproximadamente.

cocinado-del-pulpo.jpg

Preparación final del pulpo. Ahora solo queda terminar de limpiarlo. Primero quitaremos la boca, lo más fácil es cortar la cabeza de los tentáculos. Después hacemos un corte alrededor de la boca y apretando con los dedos sacamos limpia la boca aprovechando el resto de la carne.

Debido a los diversos usos del pulpo, como por ejemplo al ajillo, a la gallega, en vinagreta, etc. Yo os aconsejo partir los tentáculos por separado y envolverlos con film para congelarlos y de esta forma los podéis ir consumiendo según vuestras necesidades.

conservacion-del-pulpo.jpg

Cómo limpiar un calamar.

calamar.JPG

Para limpiar los calamares primero debemos distinguir entre los que requiere limpieza y los que no. Y esto se hace por el tamaño. Las “puntillas” o “chopitos” se preparar sin limpiar, se enharinan y se fríen. El chipirón de anzuelo puede abrirse por un lateral para limpiarle las tripas, separando la cabeza y se hace con piel a la plancha. O bien sin piel para hacerlos rellenos utilizando lo que se tercie para los tentáculos y brazos.

Con el resto haremos lo siguiente, primero separamos la boca del cuerpo del calamar.

bolsa-de-tinta-calamar.jpg

Después quitaremos la piel del calamar. Para ello muchas veces con tirar de ella bastará. Si se nos resiste con ayuda de una servilleta de papel eliminamos cualquier residuo. Además podemos quitar las aletas del tubo, cogemos las dos con una mano y tiramos de ellas.

quitar-piel-a-un-calamar.jpg

A continuación quitamos la “plumilla” (una especie de exoesqueleto) del interior y le damos la vuelta al tubo para limpiarlo bien y eliminar cualquier residuo. Este calamar, por ejemplo, venia con un mini pez dentro.

tubo-de-calamar-limpio.jpg

Después quitamos la boca del calamar y la zona de los ojos. Quitamos también la parte del estomago, dejando una especie de “V” que tiene dentro y que es lo más tierno del calamar. También dejamos la bolsa de tinta y los brazos y tentáculos (este solo traía un tentáculo).

cabeza-limpia-calamar.jpg

Para preparar el calamar podemos cortar el tubo en anillas para rebozar o freír o para saltearlas. Además junto con brazos y tentáculos podemos utilizar para hacer un guiso, sopa o arroces o para rellenar.

La bolsa de tinta la podéis ir guardando en el congelador y cuando tengáis bastantes os sirven para hacer una salsa “en su tinta”.

TOMADO DE DIRECTOALPALADAR.COM

la vida y sus regresos!!!

2009-09-25T18:41:00.000-07:00

pos a lo mejor no les interesa esto, pero quien no se emociona al escuchar que a una persona "x" le va bien en la vida, esta vez les comparto un pedacito de mi vida

he logrado muchas cosas chidas en la vida, pero mis dos logros que me llenan de satifacción los describo a continuación:

1.- termine mi carrera de licenciado en derecho....

2- la mas importante en mi vida: ya soy papa!!! :O y de un muchachote, que me recuerda al comercial de tecate ese donde entra un wey a la cantina y grita a los que estan adentro: ES HOMBRE!!!! (SE LLAMA OMAR SAHIR)

cosas demasiado chidas como pa quedarmelas yo.... SALU2 DEJENME SU DIRECCION Y YO LES REGRESO LA VISITA EN A BLOGOSFERA!!!

MSN////EMOTICONES DE COCO EL MONITO PARA TU MESSENGER

2009-06-07T19:14:00.000-07:00

PUES en esta ocasiòn les traigo 174 gifts del monito coco... aqui una muestra

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el pass es: YERI118

enjoy it

AUDIOLIBROS///curso de ingles rapido y facil...

2009-06-07T18:18:00.001-07:00

HE AQUI LOS LINKS ENJOY!
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NO TIENE PASS NI CONTRASEÑA EL RAR

INFANTIL////20 Audiocuentos Para entretener un buen rato a los bebes de la casa...

2009-05-30T18:06:00.000-07:00

llevelos llevelos son 20 audio cuentos de diferentes autores para que entretenga al niño, la niña, el ancianito (jejej a no verdad), incluye los siguientes cuentos:
Aladino y la lámpara maravillosa
Aventuras de Peter Pan
Bambi y sus amigos del bosque
Blancanieves
Caperucita roja
Don fresquete
El águila y el escarabajo
El barquito de cascara de nuez
El flautista de hamelin
El gato con botas
El lobo y los cabritos
El niño y el lobo
Juan pirulero
La bella durmiente
La cenicienta
La cigarra y la hormiga
La gallina marcelina
Los tres cerditos
Pinocho
Pulgarcita

llevelos llevelos de a grapa (gratis), solo basta un agradecimiento y una sonrisa y se los podrá llevar jojojojo saludos disfrutalos aqui el link:

RAPIDSHARE
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EASY-SHARE
http://w13.easy-share.com/3805351.html

pass:::::> la.clave

MUSIQUITA////DJ tiesto FORTDANCES

2009-05-17T16:19:00.000-07:00

Tracks
1 Flight 643
2 Lethal Industry
3 Dallas 4pm
4 Obsession Frank Biazzi Remix
5 Suburban Train
6 Traffic
7 Love Comes Again

DESCARGA:
http://rapidshare.com/files/76441560/Fort_Dance_5.rar

VIDEO///RAMSTEIN EL SONIDITO JAJAJAJAJAJ

2009-05-17T07:36:00.001-07:00

PERDOOON PERO NO PARE DE REIRME, EN EL UTUBE MUCHOS WEYES FANS DEL GRUPETE ESE SE OFENDIERON NO MAMEN NO SE RASGUEN LAS VESTIDURAS, ES SOLO UN PINCHE VIDEO, PERO EN FIN SALUDOS ENJOY!!!

VIDEOS///mujer bonita = cabeza hueca???

2009-05-17T06:57:00.000-07:00

jajajajaja que dijooooooooooooooo

INFO/// que es el VAGINISMO??

2009-05-17T06:21:00.000-07:00

El vaginismo es una disfunción sexual femenina la cual dificulta la penetración por la contracción de la vagina de un modo totalmente no intencionado y sin que sea algo provocado por la mujer.

Este problema impide las relaciones sexuales; hay vaginismo parcial que es cuando se puede llevar a cabo la penetración pero con mucho esfuerzo y generalmente con dolor para la mujer.

se suele detectar en las primeras relaciones sexuales o en las primeras exploraciones ginecológicas dado que esta contracción de la vagina, no se produce en el coito, sino que se cierra por completo antes de cualquier contacto superficial como si se tratase de un reflejo, es decir, no se hace de modo conciente, simplemente se hace.

motivos de esta disfunción sexual??
*** haber sufrido algun tipo de trauma sexual, como una violación, un abuso en la infancia o alguna mala experiencia relacionada con lo sexual
*** una educación excesivamente puritana, casta o religiosa en las mujeres,en las que el sexo se percibe como tabú y donde el llegar virgen al matrimonio se considera una virtud y algo inmoral si sucede de otro modo
*** miedo a las relaciones sexuales, miedo a que la otra persona solo me esté utilizando para satisfacer sus fantasías, miedo a que si tengo sexo con una persona esta me abandone por haber conseguido su objetivo conmigo, ansiedad y temor a no gustar o no agradar al otro .
*** pudor y complejos de tipo físico, baja autoestima, verguenza de expresarme espontaneamente con mi pareja o de que pueda var determinadas partes de mi cuerpo que me acomplejen... etc...
como podemos ver las causas del vaginismo tienen que ver con el miedo, la ansiedad, la verguenza y la culpa en el acto sexual, es decir, no existe una educación sexual por parte de la persona que lo padece y percibe el sexo de una manera agresiva, sucia e inmoral....
si tienes algun síntoma que te está afectando en tu vida y/o relaciones, no dejes de consultar a tu medico...

(tomado de psicoadan.com

WALLPAPERS////KILIE MINOGUE

2009-05-16T19:56:00.000-07:00

Kylie Minogue Desktop Wallpapers

Files: 102 JPG

Resolution: 1024 x 768 - 1600 x 1200

Download: 22.28 Mb

LINK:

http://uploading.com/files/FJZJEJCW/Kylie_Minogue.rar.html

LITERATURA/////EL ULTIMO DIA DE UN SUICIDA

2009-05-16T19:08:00.000-07:00

Por Baudel Martínez Martínez.

Se levantó temprano ese día, buscó un lugar desde donde pudiera contemplar los primeros rayos del sol de su último amanecer, y melancólico paseaba su mirada de un lado a otro, triste. Se dio un baño y fue a visitar a los amigos, familiares y conocidos, quienes por cierto se sorprendieron de verlo llegar, pues nunca en la vida se frecuentaban, y más aún que llegó con toda amabilidad y hasta se ofreció a ayudar en lo que podía, pero algo en su mirada no estaba bien, había algo en su actitud que era bastante extraño, todos lo notaron, pero nadie le dijo nada.

A sus hermanos les regaló sus discos, así como así, y éstos se sorprendieron de su repentino cambio, hacía apenas unos días que persiguió por toda la casa al menor porque robó sus cigarrillos y su mejor perfume, y ahora se lo regalaba de buena manera, incluso le sonrió mientras acarició su cabeza.

Cuando vio a su madre la abrazó con toda su fuerza y la besó en la frente y le cantó su canción favorita y bailó con ella, y ella lloró sin saber porqué; de pronto pensó que Dios le había hecho el milagro de que su descarriado hijo cambiara de forma de vida, y que dejaría el vino, el cigarrillo, que se buscaría un buen trabajo y respetaría más a la gente, que pagaría sus deudas, y que se olvidaría definitivamente de esa mala mujer, que cuando se fue de su lado comenzó a morir en vida.

Todo el día hizo cosas extrañas, la sonrisa que se había extraviado en su rostro por tanto tiempo, asomó de nuevo. Saludaba a los vecinos de mano y les preguntaba por sus problemas y hasta tuvo palabras de ánimo para el vecino al que recientemente le habían detectado cáncer.

Alimentó a su perro y a los pajaritos de su mamá los dejó salir de su jaula, y mientras lo hacía se veía en su rostro una expresión de satisfacción de haber hecho lo correcto. Aseó su cuarto, lavó su ropa, se vistió con algo ligero y no se sentó a comer sino hasta que todos estuvieron juntos y para sorpresa de todos de pronto se le escuchó orando y bendiciendo los alimentos, y todos se veían extrañados, pero nadie se atrevió a murmurar siquiera nada; solo su madre notó que todo eso, en realidad era una despedida, su intuición de madre así se lo gritaba desde lo mas profundo de su corazón, pero no dijo nada por temor a quedar en ridículo delante de los demás o incluso a estar equivocada.

Por la noche, dio las buenas noches a todos, acostó a sus hermanos, los cobijó y los besó en la frente, su garganta quería explotar, pero se contuvo. Luego, entró a la recámara de su madre y platicó con ella un momento: “Te quiero mucho mamá”, dijo con la voz quebrada, y se recostó en su regazo. “¿Te sientes mal hijo, te pasa algo...?” “Nada mamá, solo que me arrepiento de todas las estupideces que he cometido en la vida, y todo lo que te he atropellado con mis cosas...”

La besó cuantas veces pudo y se fue a su cuarto, quiso hacer así las cosas para no tener que dejar una carta póstuma, para no dejar una desgracia más después de que se fuera.

Estando solo, con él mismo, se habló con crudeza:

“Nunca hice nada importante con mi tiempo, no supe formar una familia ni relacionarme con las personas; no fui a ninguna parte que valiera la pena ni mis ojos vieron nunca la luz del triunfo personal, ni siquiera fui un buen hermano o hijo; siempre que intentaba algo había alguien que trataba de impedirlo, jamás escuché una buena noticia para mí ¿Qué me queda entonces por hacer si no hay esperanzas de que todo eso cambie?, Me he convencido ya que en este mundo y en esta vida, no hay un lugar para mí.”

Sus lágrimas no cesaban; recordó todo lo bueno y lo malo que había hecho, recordó a su mujer y que nunca tuvo un hijo; todas sus aspiraciones y sus sueños estaban sobre su cama esa noche, llorando junto con él, marchitas y resignadas a jamás realizarse.

Se levantó, y de su buró tomó un arma de fuego y se aseguró que tuviera un sólo tiro, uno sólo bastaba para sus intenciones, porque desde esa mañana, desde que se levantó, él sabía lo que iba a hacer y ya no había tiempo para arrepentirse.

Durante un momento acarició el arma y la santiguó, no es que tuviera miedo a morir, pues estaba ya resuelto a disparar y acabar con su miserable vida, pero quería darle a ese momento algo de solemnidad.

El momento llegó, ya todos dormían, él tenía una cita con la muerte esa noche, y él nunca llegó tarde a ninguna cita...

Hizo un último análisis de la situación y confirmó sus intenciones; vio con avidez a su alrededor y respiró profundamente; fijó su vista en una fotografía de la familia completa, y no dejaba de llorar amargamente, pero quiso que lo último que viera fuera algo agradable, algo que valiera la pena, así que no la perdió de vista y puso el cañón en su sien.

En ese momento, en toda la casa se escuchó un gran suspiro y después... una detonación que despertó a todos...

Su madre abrió los ojos y sin haberlo visto supo que se trataba de él. Casi desnuda llegó hasta la habitación de su hijo y lo vio ahí, tirado en el suelo, con la cabeza deshecha sangrando profusamente, y sus ojos llorando una gran tristeza; la impresión fue brutal, gritaba sin control, enloqueció y luego se desmayó con la esperanza de que al despertar todo se tratara de una mala pesadilla, no fue así. Los perros de los vecinos ladraban asustados con el disparo que rompió el silencio de la noche y alertó su instinto de vigilantes nocturnos.

De inmediato, alarma en toda la casa y después en todo el vecindario, la policía acordonó el área para poder hacer las investigaciones, las que concluyeron en que se trataba de un típico suicidio, “Fue presa de una fuerte crisis depresiva” dijeron las autoridades, resumiendo así de fácil todos sus días de mala suerte y sufrimiento.

La alegría no visitó nunca más esa casa, su madre envejecía peligrosamente, su padre lloraba todas las noches donde nadie pudiera verlo, aunque su mujer siempre lo supo; sus hermanos cambiaron su actitud como nunca lo hicieron.

La habitación de aquel hombre fue derribada y en su lugar colocaron una hermosa fuente y un cuadro con la imagen de él, sonriendo.

Desde entonces, es común, de cuando en cuando, escuchar un lastimoso suspiro en toda la casa, que viene de donde está la fuente y la fotografía, y eso atiza el dolor de su desdichada madre, que hasta su muerte rezará por él.

APLICACIONES/// Power DVD Deluxe v8---Español+Keygen

2009-05-16T19:03:00.000-07:00

PowerDVD es sin duda uno de los mejores reproductores de DVD del mercado. Destaca por innumerables aspectos, tanto de funcionalidad como de diseño y su calidad ha sido reconocida y premiada por todos los medios.

Posee todas las funciones y muchas más de las que encontrarías en un reproductor de DVD doméstico, además si te cansas de la apariencia de PowerDVD siempre puedes cambiar su aspecto descargando alguno de los muchos skins disponibles o personalizando su apariencia.

Hace uso de sofisticados sistemas de decodificación que ofrecen los mejores resultados posibles tanto en audio como en vídeo, como avanzadas interpolaciones y decodificación de los últimos sistemas de audio digital, como por ejemplo DivX.

PowerDVD está optimizado para funcionar a la perfección y sacarle el máximo partido a procesadores Intel y Athlon, lo que consigue que pueda hacer la decodificación de vídeo MPEG-2, que soporta resoluciones de 720x480 para visualización en sistema NTSC o 720x576 bajo PAL, a la perfección con ambos sistemas.

peso: 50 mb
MEDICINA INCLUIDA

LINK:
http://www.megaupload.com/?d=VCWI15OO

APLICACIONES/// GUITAR PRO 5.2 FULL

2009-05-16T18:57:00.000-07:00

bueno aqui les dejo guitar pro 5.2 este programa les ayuda a tocar cualquier cancion con guitarra,bajo,bateria,etc..
la cancion que tu quieras este programa es muy facil de utilizar solo es de bajar la cancion de tu gusto en formato guitar pro y listo a tocar de a dicho

link:
http://rapidshare.com/files/67052498...ltilingual.rar

disfrutalo!!!

LA WEB///SOOOLO SANBORNS (apoya a la pedofilia)

2009-05-09T09:54:00.000-07:00

Solo Sanborn’s (apoya a la pedofilia)

La Censura, esa práctica tan común en nuestro país, hace uso de presencia en la conciencia de Carlos Slim, el mismo que duerme tranquilamente sin cuestionarse cómo en un país donde los niños siguen muriendo de hambre, se puede ser el segundo hombre más rico del mundo. Resulta que en su propia interpretación de lo que es ético y de lo que no, la cadena de tienda Sanborn’s, a censurado la venta del libro de Sanjuana Martínez llamado “Manto Púrpura. Pederastia clerical en tiempos del Cardenal Norberto Rivera Carrera” (Editorial Grijalbo).
Aquí es donde estoy seguro que muchos dirán que al ser una empresa privada tiene el derecho a negar la venta de lo que él considere impropio, y puede que haya algo de cierto en ello. Pero en realidad nos dice mucho de la mente retorcida de este señor y su doble moral: Es más importante, ante un fenómeno tan horrible como el abuso sexual de niños, hacer como que no pasa nada, pues los intereses comerciales entre el Cardenal y Slim son bastante sólidos. ¿Qué importan unos cuantos niños cuando se está en juego algo mucho más importante como el dinero?
Pero eso no ha sido todo, la misma Sanjuana Martínez está denunciando que en Guadalajara, bastión de la iglesia católica, ahora no sólo se censuran en Sanborn’s, sino en otras librerías también. Pero ahora también se censura su otra obra: “Prueba de fe: la red de cardenales y obispos en la pederastia clerical” (editorial Planeta).
¿Qué se puede hacer? Es bastante sencillo.
Sólo tienen que ir a las librerías y preguntar por los libros, no es necesario que los compren, sólo que los soliciten, de preferencia pidan que los pongan en lugares visibles en lugar de tenerlos en las bodegas. Sólo así podremos mantener nuestro acceso a la información como un derecho, de lo contrario, seguiremos con esa vieja tendencia de mantenernos “inocentes”. Mientras otro niño es abusado sexualmente.
Curiosamente, no es la única autora que a sido censurada por tocar el tema de la pedofilia, ¿alguien recuerda a Lydia Cacho? Parece que los pederastas tienen más poder que los padres de familia y los niños.
Aquí el email que la misma Sanjuana a dirigido a varias publicaciones y conocidos:
Queridas amigas, escribo para pedirles apoyo urgente.

Mis libros están siendo bloqueados en las librerías, ya no solo en Sanborn’s. Y Guadalajara es una ciudad crucial, porque desde allí los devuelven. Ya sabes el poder de la Iglesia en Jalisco.
Ojalá puedan promover entre las organizaciones que pregunten por ellos en todo aquel establecimiento con libros y los solicite con un pedido o bien para verlos…hemos descubierto que ambos textos son escondidos y otros son devueltos sin abrir las cajas, por lo que hay más de 20 mil libros almacenados.
Los nombres y sus editoriales son:
“Manto Púrpura: pederastia clerical en tiempos del cardenal Norberto Rivera” (Editorial Grijalbo)

“Prueba de fe: la red de cardenales y obispos en la pederastia clerical” (Editorial Planeta)
No es necesario que los compren, pero si que los pidan en las librerías, que los recoloquen para que no sean escondidos, bloqueados o censurados. Que se difunda el contenido de los libros.
Más información en:
Excelsior
La Coctelera

LA WEB///por que no uso tapabocas?????

2009-05-09T09:45:00.000-07:00

¿Por qué no utilizo tapabocas?

Esto de la influenza me molesta, me tiene mal, me tiene al borde del hastío y todo por un asunto de salud pública mal manejado, pésimamente ubicado como una peste que no es tal y todo por distracción.
Ahora resulta que todos somo susceptibles de contraer la enfermedad del siglo sin siquiera saber a ciencia cierta de qué se trata. De pronto, los mexicanos somos el caldo de cultivo para cualquier experimento genético y los demás países, simples expectadores morbosos de un espectáculo donde ellos son invulnerables.
Pensarán que soy un egoísta, egocéntrico y valemadrista en esto. Pero estoy convencido que esto no es más que una gripe que en lugar de durar una semana, dura tres; que lo peligroso es la fiebre (¿que calentura no es mortal por definición?) que cuidándose y acudiendo al médico (con cualquier enfermedad deberíamos hacer eso), no pasará de un mal rato.
Sin embargo, ya catalogan el ponerse tapabocas como un ejemplo de civilidad y conciencia ciudadana. No es cierto. Es producto de paranoia fomentada por los medios de comunicación y orgános de salud oficiales que no han sabido manejar la información adecuadamente. Dan la información incompleta y de manera alarmista. El ponerse tapabocas es el gran fracaso de nuestro país como ejemplo de salud y prevención de enfermedades. Dirán que en otros países harían lo mismo, pero refuto: conocí de cerca la epidemía del Ebola y las medidas de higiene fueron las adecuadas, pero no llegaron a los niveles absurdos que llegan aquí.
¿Por qué no uso tapabocas? Por varios motivos: no sirve para nada. El tamaño de las ventanas de un tapabocas de médicos es de una micra, cuando el virus es la tercera parte de una micra -o sea, es como si entráramos a la puerta de un zaguán abierto-; el virus puede entrar por medio del osputo (que significa por saliva, estornudo, moco o por los ojos); es estacionario, no volatil (significa que es más fácil contagiarse en tu hogar, que en la calle); por último, porque me niego a usarlo porque estoy convencido que no sirve para prevenir.
Hace algunas horas, tuve una discusión en un banco porque no me dejaban entrar porque no tenía tapabocas. Discutí hasta el cansancio y me acusaron de todo: desde irresponsable hasta apátrida. Pero me salí con la mía y pude entrar al banco con tal de no hacer más escándalo. De todos modos no me salvé de las miradas inquisidoras de todos los presentes y solo esbozé una sonrisa socarrona.
No uso tapabocas porque es mi derecho a enfermarme o no, a desafiar las estupideces que dicen en la televisión y porque es mi derecho disentir de lo que es “Políticamente Correcto”.
La influenza porcina ya logró su propósito: enfermar el entendimiento de los mexicanos.

HUMOR//y tu... como te bañas??

2009-05-05T17:49:00.000-07:00

EL BAÑO DE LA MUJER:

El baño de la mujer: 1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

4. Te metes en la ducha.

5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)

11. Te haces un peinado “PUNK”.

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13. Meas dentro de la ducha.

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño encendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

CONOCIMIENTO SEXUAL////por que no llego al orgasmo???

2009-05-05T12:08:00.001-07:00

Pero si aprendes a corregir ciertos errores sencillos, podrás llegar al orgasmo mucho más a menudo.

A veces, parece que conforme tu pareja empieza a terminar la carrera, tu orgasmo se declara fuera de juego. Pero en lugar de sentirte frustrada después del sexo, quizás sea hora de cambiar una que otra cosita para que obtengas la gratificación absoluta. En ocasiones, la misma mujer sin quererlo, impide su propio disfrute sexual.

Es ella quien debe ser la responsable por sus orgasmos y no depender del hombre para que sea él quien realice todo el trabajo. ¿por que no llego al orgasmo?

Errores que impiden tu orgasmo A continuación te enseñamos lo principales y más comunes errores sexuales que te impiden el disfrute pleno del sexo:

• Error sexual #1:

Apurar el juego previo: Nunca apures el precalentamiento! A veces te sucede que él esta loco por ir al grano, pero tú aún no estas lista, te sientes mal de estar recibiendo todo el placer mientras enciendes motores, cuando tu compañero no puede terminar aún y temes que pierda la excitación.

Quizás tu pienses que es mucho rato el que pasas excitándote, pero la verdad es que es el tiempo justo y créenos, a tu pareja no le molesta!. La verdad, es que por el contrario, se excitará más y más.

Ambos aumentarán sus niveles de deseo. Tú quedarás lista para explotar de placer. Y él estará tan ansioso, que su orgasmo será 10 veces mejor.

La mayoría de las mujeres necesitan 20 minutos como mínimo para llegar a la plataforma orgásmica, donde el clítoris alcanza su mayor sensibilidad y el cuerpo esta preparado para la estimulación ¿por que no llego al orgasmo?

• Error sexual #2:

Distraerte. Distraerse durante el sexo es lo más fácil de hacer, desgraciadamente. Pensamientos como: “¿Se me verá muy grande la barriga?” hasta “¿Apague la cocina?” Te desconcentran y una vez que eso pase dile adiós al orgasmo…

El cerebro registra sensaciones y libera sustancias químicas que ayudarán al placer.
Cualquier distracción puede desatar impulsos que entran en conflicto con tus sensaciones y por lo tanto, disminuyen el placer.
Entonces, ¿Qué hacer cuando en medio del acto te viene a la cabeza la lista de tareas que dejaste sin hacer en la oficina o que debes lavar la ropa? Primero, reconecta tu cuerpo, presta atención a lo que sientes, observa como respondes, incluso cambia de posición para alcanzar de nuevo el ritmo sexual.

Otra solución es respirar lenta y profundamente, utilizando tu abdomen. Así como también puedes respirar tratando de sincronizar tus inspiraciones con las de tu pareja, esto puede reconectar tu atención en tu cuerpo y reconectarte con él.

• Error sexual #3
Ignoras tu punto C: Toda la publicidad se va para el famoso Punto G, pero tu verdadero epicentro erótico es el clítoris: el Punto C. Este es el verdadero responsable de tu placer durante el sexo. Hay más terminaciones nerviosas en el clítoris que en toda la vagina, por lo tanto, sería raro que la mujer obtenga un orgasmo sin estimulación en esa zona.

Recomendación: Toma la posición de la mujer arriba, arquea tu cuerpo hacia el y frota tu clítoris contra su pelvis. Si estas en la posición sexual del misionero, procura mantener tus piernas unidas y apretadas mientras mueves tus caderas de forma circular. De esta manera, él estimulara tu clítoris mientras realiza movimientos de penetración. Ambos salen ganando! Además, estas posiciones crearan fricción entre los labios vaginales y el clítoris, lo que aumenta las sensación de de placer.

¿por que no llego al orgasmo? No olvides si estas en la posición del perrito o de lado, pedir estimulación manual, o masturbación.

¿por que no llego al orgasmo?

• Error Sexual # 4

Olvidar orinar. En el calor del momento puede que pases por alto tus ganas de orinar, pero el problema aparece cuando te estimulan el punto G y entonces sientes esas ganas incontrolables de orinar, sientes que tu vejiga toma voluntad propia y se vaciara en cualquier momento, no sabes como pedirle a tu compañero un tiempo fuera para ir al baño, pero no puedes aguantar!!!.

Tus sentidos se nublan, tu cerebro se enfoca en la vejiga rebosante y ahí esta! Tu impulso sexual se detuvo y se murió, ahora reconectarte, parece imposible.

Al estimular el punto G es normal que sientas deseos de orinar, ya que este especial rincón esta rodeado por las glándulas de Skene, las cuales están conectadas a la vejiga. Así que con cualquier contacto sentirás deseos de orinar, aunque en realidad no los tengas. Esto te pone obviamente tensa y mata al orgasmo.

La solución, simple y sencillamente ve al baño antes de hacer el amor, sabiendo que no tienes que orinar cuando estés en medio acto sexual podrás entregarte por completo a la pasión y a sentir sin límites.

Algunas mujeres liberan un fluido eyaculatorio que confunden con orina y cuando lo sienten salir, cortan el flujo y matan el orgasmo.

¿por que no llego al orgasmo?

• Error Sexual #5

Cambiar de posición demasiado seguido. Las acrobacias eróticas son divertidas y mantienen la excitación en tu vida sexual, pero probar todas esas posiciones sexuales de una sola vez, dificulta el orgasmo.

La clave para llegar al clímax es la estimulación continua en una posición que abarque tus puntos del placer. Se debe mantener un ritmo. Cuando sientas que te aproximas al gran suculento Orgasmo, la sensación debe ser constante y uniforme o, perderás el impulso.

La solución: Si por algún motivo se distraen y deben comenzar de nuevo, no teman. Simplemente regresen a la posición que los acerco al orgasmo y prepárense para comenzar el segundo asalto.

ARTICULO///body systems: el negocio

2009-05-05T10:54:00.000-07:00

Body Systems es un negocio que nace del fracaso de millones de personas en su
intento por hacer ejercicio, ya sea por salud al bajar algunos kilos de peso o
por una cuestión meramente estética.
Actualmente, la moda de la cultura física y el culto al cuerpo han permeado a
todos los sectores y clases sociales; bajo esa premisa, el fitness (actividad
física realizada en forma sistemática) ha tomado fuerza en los últimos tiempos.
De esa marea nace Body Systems. Una empresa creada en Nueva Zelanda que ahora
tiene presencia en más de 60 países y sus rutinas son ejercitadas por cerca de
4.5 millones de personas cada semana.
El esquema de negocio no se trata de una franquicia, sino de un corporativo que
provee de soluciones para poder maximizar el servicio y la rentabilidad de
clubes y gimnasios, a través del sistema de clases grupales.
Al ser una marca registrada a nivel internacional, cobra a sus clientes una
licencia por el uso de marcas de programas de entrenamiento.
Entrevistado por El Economista, José Mársico, CEO de la compañía en México,
explica que "Body Systems proporciona varias soluciones sencillas e integrales
a clubes y gimnasios para lograr un fitness grupal exitoso".
Junto con el uso de la marca, agrega, proveemos todo un sistema múltiple de
herramientas que van desde capacitaciones y certificaciones (actualización de
instructores), de mercadotecnia, hasta cursos de gestión y administración, todo
sin costo al estar considerados como servicios de valor agregado.
Body Systems llegó a México en el 2003, y desde ese año ha fincado su negocio
en "la salud de quienes buscan estar en forma y acordes con las tendencias de
la moda, ya que no se trata sólo de verse bien por fuera, sino de sentirse bien
en todos los aspectos".

Clientes en ascenso

Body Systems trabaja actualmente con más de 300 gimnasios y clubes en la
República Mexicana.
La expectativa de crecimiento para este año es de 20% más sobre su base de
clientes, y penetrar más el mercado corporativo, universidades y escuelas y los
hoteles.
No sólo se ha quedado en los clubes deportivos y gimnasios, ya que ha ingresado
a corporativos como Chrysler, Grupo Elektra y Grupo Pepsico, entre otros; y en
instituciones de educación superior privadas como el Tecnológico de Monterrey,
la Unitec y en el caso de la Universidad Autónoma de México (UNAM) los
programas no tienen costo.

El 85% de los clientes de Body Systems son gimnasios y clubes y 15%,
universidades y corporativos.

Bienestar, más que físico

José Mársico dijo que en México "tenemos una cruzada importante por lograr",
ante la ausencia de una cultura de fitness que se relaciona con una
problemática que está creciendo exponencialmente, sobre peso y obesidad.

"Encontramos que México ocupa el segundo lugar a nivel mundial en sobrepeso y
obesidad, y el primero en obesidad infantil, superando a Estados Unidos, por lo
que es necesario fomentar la actividad física", aseguró.

Servicio certificado

Body Systems le provee al gimnasio o al club todas las herramientas para poder
implementar las clases grupales. Todas las clases son precoreografiadas, y
están "testadas en el laboratorio de Nueva Zelanda que cuenta con un equipo
interdisciplinario donde participan médicos, fisiólogos, coreógrafos,
profesionales de la salud y entrenadores deportivos".
Parte del servicio que Body Systems le ofrece al gimnasio, además de la
implementación de las clases, la certificación, capacitación, entrenamiento y
educación continúa de los instructores que imparten estas clases, ofrece cursos
de sesión para poder optimizar al máximo la administración y el management del
gimnasio.
"Para facilitar el servicio y la rentabilidad, le proveemos una campaña de
mercadotecnia que le vamos renovando trimestralmente", dijo Mársico. Dado que
estudios de la compañía han demostrado que uno de los problemas más importantes
de los gimnasios y clubes es la retención de clientes.
De ahí que "está comprobado que cada tres meses viene el bajón, por el
aburrimiento, cotidianeidad, y rutina, es por ello que cada tres meses creamos
campañas de relanzamiento de las clases, y nuevas campañas de marketing".
Además que las cuotas por membresía en México son muy elevadas respecto de
otros países, por lo que "creo que los gimnasios y clubes deberían tener
precios más accesibles".

Costos

La licencia por el uso de las marcas en la industria privada, gimnasios y
clubes, oscila entre 2,000 y 4,500 pesos mensuales, esto depende del número de
programas que se contrate.
Mientras que en instituciones públicas, como es el caso de la UNAM, se otorga
el servicio de forma gratuita.

Clases certificadas

La empresa cuenta con cerca de 1,500 instructores certificados en México,
proceso que les lleva aproximadamente dos semanas, con un costo cercano a los
3,000 pesos.
El instructor de Body Systems tiene desarrollo de carrera profesional que
inicia como instructor y que puede terminar como coreógrafo en Nueva Zelanda.
La certificación es internacional, por lo que tiene "las puertas abiertas de
11,500 clubes del mundo, distribuidos en 70 países, y no sólo de los 300 en
México".

El origen

Body Systems es una firma que representa a una empresa de Nueva Zelanda de
nombre Les Mill, creadores de este sistema de fitness que tienen 40 años de
experiencia en lo que se refiere a gimnasios. Cuenta con una cadena propia de
nueve clubes y acumula 20 años de experiencia en el desarrollo, investigación y
producción de programas de entrenamiento para el fitness grupal.
Debido al éxito alcanzado en Nueva Zelanda, llegó la internacionalización y hoy
tiene presencia en 11,500 gimnasios y clubes de 74 países que a través de un
sistema de licencia ofrecen estas clases a sus socios.
Llego a México a finales del 2003 y tienen 10 años de experiencia en
Latinoamérica, iniciando actividades en Brasil en 1997, de ahí siguió
Argentina, Chile y países de Sudamérica.

Sus Programas

Actualmente Body Systems cuenta con ocho diferentes programas en México con los
que afirman se consumen hasta 800 calorías en una sesión de 60 minutos.
· Body Pump
· Body Combat
· Body Balance
·
. Body Step (nada mas de verlo me da weba XD)
· Body Attack
y otros programas mas

mi idea de body systems es:
que es una soberana m@m@da, estos weyes te quieren controlar todo, desde tu formato de clase hasta la musica que ocupas, y encima de todo pagar actualizaciones cada tres meses y dar la misma clase por el mismo lapso de tiempo,
su lado positivo:
tiene clases muy faciles que no requieren de mucha concentracion y al cabo de una semana acabas sabiendote de pe a pá el disco asi como la rutina, ideal para las personas que no coordinan o que les da weba pensar..
desde mi punto de vista son mas contras que pros, pero aun asi las cifras no mienten y body systems de les mills tiene una cantidad respetable de gente seguidora, jejeje lo bueno que en chilpancingo NUNCA tendremos nada de esto o quien le entra a pagar 3500 por la placa mensuales jajajaja yo creo que nadie...

fuente: el economista

LITERATURA///agua dadora de vida...

2009-05-04T23:22:00.000-07:00

Casi imperceptible, una gota de agua de río
vista al microscopio es un mundo de vida,
pero el río que la contiene es la vida misma.
Está en su variedad y cantidad

Pero no es la vida de un lugar
Es la vida que se congrega de todas partes:
Peces como los lenguados y las sardinas
que vienen del frío mar argentino o
camarones y cangrejos con pasado marino
o que vienen de un clima subtropical
como el “tigre del Paraná” y el casi ausente pacu,
El mismo surubí que puede preciarse
de ser cazador en todo el continente.
Minúsculas partículas de arena y arcilla
de lugares tan distintos
viene a quedarse en sus islas
Su animo modela la geografía,cambia las islas de lugar
Donde come de un lado deja del otro
donde tiene agua con barro
amontona pescados con cuero
donde tiene aguas claras, pescados con escamas

Su carácter y fuerza rige toda la vida que alberga;
Cuando él crece furioso
los peces se ocultan en el fondo, asustados

Su turbiedad oculta bastante lo que el alimenta y protege
-¿Por qué nunca me dejas ver que traes?-
-¿Por qué cuando miro el río no veo los peces?-
-Solo cuando seas pescador los veras.-
-Serás pescador, solo cuando sepas donde oculto de ti mis peces.-

LITERATURA///la casa encantada

2009-04-30T11:34:00.000-07:00

Buen día, amigos lectores. Si tienen sed de una lectura con final inesperado, les comparto el siguiente texto anónimo que tomé de "El libro de la imaginación" de Edmundo Valadés. Supongo que cada uno tiene una interpretación muy personal del texto, compártanla. Menos palabras y al grano, que lo disfruten:

LA CASA ENCANTADA

Una joven soñó que caminaba por un extraño sendero campesino, que ascendía por una colina boscosa cuya cima estaba coronada por una hermosa casita blanca, rodeada de un jardín. Incapaz de ocultar su placer, llamó a la puerta de la casa, que finalmente fue abierta por un hombre muy, muy anciano, con una larga barba blanca. En el momento en que ella empezaba a hablarle, despertó. Todos los detalles de este sueño permanecieron tan grabados en su memoria, que por espacio de varios días no pudo pensar en otra cosa. Después volvió a tener el mismo sueño en tres noches sucesivas. Y siempre despertaba en el instante en que iba a empezar su conversación con el anciano.

Pocas semanas más tarde la joven se dirigía en automóvil a Litchfield, donde se realizaba una fiesta de fin de semana. De pronto tironeó la manga del conductor y le pidió que detuviera el automóvil. Allí, a la derecha del camino pavimentado, estaba el sendero del campesino de su sueño.

-Espéreme un momento –suplicó, y echó a andar por el sendero, con el corazón latiéndole alocadamente. Ya no se sintió sorprendida cuando el camino subió enroscándose hasta la cima de la boscosa colina y la dejó ante la casa cuyos menores detalles recordaba ahora con tanta precisión. El mismo anciano del sueño respondió a su impaciente llamado.

-Dígame –dijo ella-, ¿se vende esta casa?

-Sí –respondió el hombre-, pero no le aconsejo que la compre. ¡Esta casa, hija mía, está frecuentada por un fantasma!

-Un fantasma –repitió la muchacha-. Santo Dios, ¿y quién es?

-Usted –dijo el anciano y cerró suavemente la puerta.

convención nacional aeróbica tepo 2mil9

2009-04-30T09:54:00.000-07:00

PROGRAMAS///programa para espantar los zancudos

2009-04-28T18:28:00.001-07:00

no es broma este programa emite radiofrecuencias las cuales auyentan a los molestos mosquitos
aqui una imagen del programa:

descargalo desde aqui: (esperemos te sirva)

aqui el link: http://rapidshare.com/files/22574102...obos_Y_MP3.rar

MSN///Caritas para tu messenger

2009-04-28T18:21:00.000-07:00

aqui les traigo chorrocientos de caritas para tus conversaciones en el messenger y asi puedas hacerlas mas divertidas o hacerte entenderte mas rapido, descargalas desde aqui

http://rapidshare.com/files/196654578/caritas_amarillas.zip

si tienes alguna duda de como descargar desde servidor preguntame cómo :D salu2 y espero se la estén pasando chido bytes

VIDEO//otro video impresionante

2009-04-28T18:18:00.001-07:00

ponle play

aplicaciones///VE TELEVISION POR INTERNET

2009-04-26T19:50:00.000-07:00

ve mas de 2500 canales por internet de peliculas,XXX, musica, noticias de todo acomodado por pais o genero
este programa pesa solo 150 kb.

cuando lo tengan instalado ponle en file y luego update channel list y listo podras escojer los canales que quieras.

"PARA VER LOS CANALES XXX SE VAN A OPCIONES LUEGO PERMITIR CONTENIDO ADULTO Y LUEGO LE PONEN EN COMPRAR SUSCRIPCION Y YA SE VA ABRIR UNA VENTANA DE SU NAVEGADOR DE INTERNET Y AHI APARECERA UN LISTADO DE CANALES XXX Y YA NADA MAS LE DAN CLICK EN EL QUE QUIERAN Y SE ABRIRA OTRA VENTANA CON EL REPRODUCTOR Y SE PONDRA EL CANAL".

AQUI EL LINK PARA DESCARGAR ESTA APLICACIÓN SOLO TIENES QUE DARLE CLICK AL LINK TE ABRIRA UNA PAGINA QUE ES UN ALOJADOR DE ARCHIVOS QUE SE LLAMA MEGAUPLOAD INTRODUCES EL CODIGO Y TE DIRA QUE ESPERES 45 SEGUNDOS LOS ESPERAS, Y LE DAS CLICK A DONDE LO QUIERAS GUARDAR YA CUANDO SE DESCARGUE SOLAMENTE DALE CLICK COMO SI INSTALARAS CUALQUIER APLICACION Y YA ESTA(OJALA Y LA DISFRUTEN)Link: http://www.megaupload.com/?d=3WX6LX05

muuuuusiquita//REMIXES BLANCA & KERMIT COMPILATED REMIXES

2009-04-26T19:44:00.000-07:00

TRACK LIST01. Vida bajo el sol (feat alethia)
02. Silencio, escuchame (feat blanca)
03. Georgeus
04. Recuerdos (feat blanca)
05. El sol de la noche (feat fono)
06. Ciudad electro (feat angie mood)
07. Euforia (feat blanca)
08. Perspectives
09. Greed
10. Earth parade
11. Musica infinita (feat penelope)
12. Vanilla dreaming
13. Otoño

LINK
http://rapidshare.com/files/161446774/KERMUNFI.rar

situaciones chuscas en la iglesia... chequen el final

2009-04-25T20:27:00.000-07:00

jajajajajajajajajaj no pare de reirme en un buen de tiempo. disfrutalo!!!

ha cambiado mi vida!!!

2009-04-19T08:53:00.000-07:00

una pequeña disculpa a mis menos de un lector XD por el agraciado descuido de no postear, pero hoy traigo dos cosas que me han hecho la vida taaaaan diferente

la 1.- mi operacion de miopía, que por cierto ya llevaba añoos tratandomela de hacer pero por cuestiones financieras o por cuestiones personales nunca me habia dado tiempo, el dia 16 de abril, me la realicé hoy tengo 3 dias y esto va mejorando paulatinamente bien, que chido es ver perfectamente

la2 y la mas importante... viene mi primer bebe en camino, :O ....................................................................................................................................................................................si, yo tambien estoy en shock, ni yo me lo esperaba, pero que bueno que es contigo shaparra... no mas palabras salu2 a todos y ai luego les paso algo de musiquita byeeee

mmmmmmmm no se si...

2009-02-22T17:19:00.000-08:00

yo ando bien chipil o que pex me pasa, vi esta film y sencillamente me encantó

increible!!!

2009-02-15T20:51:00.000-08:00

dale play XD un video muy bueno

ufff x fin mi ultim semestre de la carrera...

2009-02-13T23:05:00.000-08:00

mmmm pues ya casi acabo mi carrera de licenciado en derecho, me falta mi ultimo semestre, lo que me preocupa un poco es mi servicio social, diganme a que mente brillante se le ocurrió que uno tenga que donar 480 horas de regalo para que los piojosos webones de los trabajadores ni hagan nada y todo te lo dejen a ti, por que no obligan a los chavos de primaria y secundaria que a ellos si se les subsidia todo y hasta libros les regalan, puesto que en la universidad nada es gratis o al menos yo siempre pago la cuota voluntaria de 315 pesos luego entonces el gobierno no está cumpliendo su meta de ayudarnos, entonces por que el puto servicio si es obligatorio para nosotros, puto si tu el que inventaste el servicio social ojala te salga un grano en el ano, si yo por eso ni hice mi servicio militar ... ora me salen con esas mamadas lo bueno que solo me faltan 2 meses para que se termine esta basura sheet y otra vez chunga tu madre tu pendejo que inventaste el servicio social...
fin!!!

circuitero yo???

2009-02-12T06:24:00.001-08:00

no mamssss no cabe duda que los gays saben como mover tus emociones, ayer en la navegación por la net me puse a buscar temas pa mi proximo disco de aerobics que sera de hi_low y que tendra puros temas puñalones XD, me di cuenta que la forma de expresar de la musica gaysiana, es siempre de tristeza, acompañada de dulces frases musicales y sonidos muy ricos provenientes del tribal house, o hause progresivo como se le denomina ahora, aunque los dell circuito gay insisten en llamarle circuit, aqui les dejo una pequeña muestra de lo que hace el maestro offer nissim, me quede como la H, mudhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! jajajaj salu2 y ,mucha paz hermanos!!!

algo que salió en la revista proceso; la verdad escalofriante...

2009-02-10T20:46:00.000-08:00

Reportera: Patricia Dávila

fotos: Germán Canseco

En Ciudad Juárez, cuya fama arrastra feminicidios, ejecuciones y guerra entre narcotraficantes, un viaje al infierno en la tierra está a la mano de cualquiera... Son cientos, miles de picaderos de heroína, en donde seres que apenas llevan nombre, mujeres que ya no sueñan, jóvenes que viven para la droga y se drogan para “vivir”, capaces aun

de matar por ella, deambulan como autómatas en medio de la podredumbre y el olvido oficial. La reportera y el fotógrafo de Proceso se internaron en este inframundo, y en este reporte especial lo muestran tal como es: descarnado, enfermo, delirante...

CIUDAD JUAREZ, CHIH.- Piltrafa humana, a Eduardo lo inunda un inesperado ataque de pudor. Siempre indiferente a las miradas, ahora le incomoda la promiscuidad del sitio. Por ello gira su harapienta figura hasta darle la espalda a sus compañeros. Sus ojos navegan en el extravío, su respiración se agita...

Titubeante, la mano izquierda hurga en una de las bolsas de su pantalón. Saca un envoltorio de plástico. De reojo lo mira: parece un diminuto caramelo. Se tranquiliza. Su cuerpo, con sobrepeso, huele mal.

Solitario en la faena, deposita el dulce en el fondo de una lata de cerveza, le agrega agua, activa un encendedor, le da calor hasta que aquello se transforma en un líquido café. De otra bolsa de su pantalón, como un mago transformando el aire en palomas, aparece una jeringa desechable. Está usada, pero con ella absorbe la sustancia. Se la lleva a la boca, la atenaza con los labios resecos. Un ataque de ansia lo estremece…

Tembloroso, se desabrocha, baja el cierre de su pantalón, que se le escurre por los muslos. Encorva las rodillas. Evita que la prenda caiga. Sus nalgas quedan al aire… No lleva trusa.

Con su mano derecha recupera la jeringa usada. Experto en el trámite, se cerciora de que fluya el líquido. La mano izquierda, entre tanto, sostiene su pene erecto. Y ahora la derecha apunta ya sobre la hinchada vena del miembro.

Tras el pinchazo –40 rayas (0.40 mililitros) de heroína disparadas de golpe al torrente sanguíneo–, la contorsión…

Instalado en su efímero paraíso, respira con los ojos cerrados. Su mirada se aviva, las facciones de su rostro se suavizan. Y entonces sí, luego de un intento por acomodarse la ropa, se integra a la comunidad. Inicia la plática con sus compañeros de viaje: alrededor de 20 congregados en ese mediodía de un jueves de junio.

Unos se inyectan, otros alistan la infusión, uno más arregla un cigarro de cocaína. Alejado un poco, otro se prende con una piedra.

–¿Por qué se inyecta, o filerea, como se dice aquí, en el pene? –pregunta la reportera a Julián, exadicto que presume 12 años sin reincidencia en el consumo de heroína y quien por ello es respetado ahora en este inframundo.

–Se filerea en el pene –responde– porque es el único lugar en que las venas están sanas. El resto del cuerpo: brazos, piernas y cuello, ya se lo destrozó.

Eduardo se infiltra hasta tres veces al día en la vena bulbouretral. Es asiduo visitante de la zona conocida como Las Tapias, una de entre miles que existen en la ciudad y en las que personas de cualquier sexo y edad (cada vez más jóvenes) se concentran para aplicarse droga, especialmente heroína. A estos lugares se les conoce como picaderos.

Para llegar a esos refugios, conseguir el veneno e inyectarse no se requiere de un mapa secreto ni de un guía que lo lleve por los escondrijos de esta ciudad tocada permanentemente por la violencia. No, los picaderos pueden encontrarse a dos cuadras del Zócalo, del mercado principal o la presidencia municipal. Aquí todos saben dónde se ubican: a unos pasos de los operativos del Ejército, de la Policía Federal, de la fuerza pública estatal y municipal.

–¿Cuántos picaderos hay en la ciudad? –se le inquiere a Julián, a quien se le menciona que en 1989 el PRI local manejaba la cifra de 10 mil.

–No hay una cifra exacta, pero creo que el número ha disminuido. Actualmente se calcula que existen alrededor de 6 mil.

Por lo pronto, la incursión de las Fuerzas Armadas provocó que se modificara el precio de la dosis. Antes de la llegada del Ejército –finales de marzo pasado– se pagaban 50 pesos por 40 rayas. A partir de los operativos esa dosis llega a cotizarse hasta en el doble.

Conocida internacionalmente como la ciudad de “las muertas de Juárez” debido a los cientos de feminicidios impunes cometidos aquí, y más recientemente por la guerra entre bandas del narcotráfico –que en lo que va del año arroja un saldo de mil 100 ejecuciones–, esta región fronteriza se encuentra prácticamente tomada por el Ejército.

El motivo de la presencia militar es precisamente la guerra que libran esas bandas. Según declaraciones de autoridades locales de seguridad pública, el líder del cártel de Sinaloa, Joaquín El Chapo Guzmán, insiste en disputarle la plaza al cártel comandado por Los Zetas y sus hoy aliados: los hermanos Beltrán Leyva y el cártel de Juárez, que dirige Vicente Carrillo Fuentes. A su vez, este cártel lidera al grupo de expolicías conocidos como La Línea, que junto con la banda de Los Aztecas controlan la venta de droga en esta ciudad fronteriza desde 1989.

Las Tapias se ubica en la colonia Barrio Alto. La conforman cuatro de los picaderos más grandes de Juárez, tres fijos y uno ambulante. Los operadores de esta zona son conocidos como Los Pilullos, quienes son controlados por Los Aztecas.

u u u

Sentada en el piso con las piernas extendidas, María, de 32 años, acaba de “meterse” 0.40 mililitros de heroína. Por unos segundos su rostro deja ver la extraña serenidad que le proporciona la invasión de la droga.

–¡Estoy embarazada! –grita de pronto.

La joven viste ropa limpia: un short blanco y una amplia camisa a rayas color café y blanco, en la que apenas cabe su abultado vientre. Los rizos de su pelo negro caen sobre su cara y cuello. No se inmuta cuando suelta el dato: “estoy a 10 días de parir”.

A pesar de tener dos hijos de 18 y 12 años, dice que el que espera es como si fuera el primero porque los otros viven con su abuela. “Me los quitó por adicta”, asume.

Sin dificultad, se instala en la confidencia. Cuando tenía seis meses de embarazo acudió al doctor para que la ayudara a dejar la droga: “Me dijo que no, que en todo caso será hasta que yo dé a luz”.

–¿Le explicó por qué?

–Sí. Dijo que si dejo de picarme mi bebé se muere porque ya lo volví dependiente a la droga. Sólo me dio ácido fólico (tratamiento para evitar que venga con defectos de nacimiento en el cerebro y la médula espinal).

–¿Qué piensan tú y tu esposo de lo que dijo el médico?

–Sentí feo, ya perdí a dos hijos y puedo perder a éste. Mi esposo tenía la esperanza de que al casarnos dejara de drogarme. Pero no pude.

Su marido, dice, es quien le financia la droga: “Sabe que salgo a conseguirla, pero no le digo adónde. Si conociera este lugar –Las Tapias– no me dejaría regresar aquí”.

En todo su embarazo, María sólo fue una vez al médico. No se hizo ningún ultrasonido. A estas alturas de la gestación ignora el sexo de su bebé. La próxima madre reposa su espalda en el muro, sus brazos caen a los lados de sus caderas. Con sus manos se acaricia el vientre.

Muy cerca de ella, Martha y su esposo, sentados también en el piso, escuchan el relato de María. Martha, explica su pareja, cumplió seis meses de embarazo el 18 de junio. Acaban de inyectarse, pero están en alerta. Esperan el arribo de los militares. “Todos los días vienen”, arguye Martha. “Hace dos meses llegaron cuando estábamos comprando… Todos corrieron, también el vendedor. Por mi estado, mi esposo se quedó a esperarme y lo agarraron. Dijeron que él era el distribuidor”.

Los de la migra, dicen, pueden llegar en cualquier instante. Y aunque golpean a los adictos y les quitan la droga, éstos regresarán al picadero porque, sostienen, no hay alternativa.

u u u

Es mediodía. La reportera y el fotógrafo ingresaron a la zona de los picaderos de Las Tapias acompañados por Julián y Manuel, ambos exadictos, que ahora forman parte del programa Compañeros, que se dedica a combatir enfermedades como el sida y la hepatitis C, a las cuales los drogadictos son más propensos.

Llevan cajas con 800 jeringas desechables, conocidas en estos bajos fondos como cuetes. La aguja tiene un milímetro de calibre y 0.5 de grosor. “Son especiales para nosotros, no se desperdicia nada”, dice satisfecho un heroinómano en medio de su éxtasis.

Julián y Manuel llevan también cuatro botes grandes, llenos de caramelo macizo y dos cajas de jugos. Lo dulce es bueno para calmar la ansiedad causada por la malilla que deja la falta de droga, explican los voluntarios.

La calle en que estacionan el automóvil está desierta. De la cajuela bajan los cuetes, los dulces y los jugos. De la nada aparece un joven como de 25 años. Quiere intercambiar 15 jeringas usadas. Las cuenta una a una mientras las deposita en un recipiente rojo y toma las nuevas.

En cosa de segundos, Julián y Manuel están rodeados por una decena de adictos. Desde las casas cercanas llegan más personas. De la cuadra siguiente también. Todos se dirigen al auto de los voluntarios. La dotación de cuetes vírgenes se agota pronto.

Los voluntarios acuden una vez a la semana a este lugar. Gracias a esta labor consiguen disminuir –mas no desparecer– el riesgo de que una jeringa sea usada más de una vez. Por ello, cuentan Julián y Manuel, han enseñado a los adictos a “desinfectarlas con alcohol o cloro”.

De uno de los picaderos de Las Tapias asoma Daniel, hombre joven, alto, de pelo lacio color negro que reconoce a Julián y lo invita a entrar. En el interior del cuartucho, al fondo, descansa Ismael, el dueño, en una cama matrimonial. Además de la cama hay tres sillones, y hace las veces de mesa una vieja hielera de unicel donde los “clientes” preparan la dosis.

A dos jóvenes la malilla les pegó desde temprano. Malamente pueden coordinar sus movimientos y su habla. No habían conseguido dinero para curarse, pero ya están ahí. Piden su cuete nuevo y entregan el usado. Daniel les da la cuca, el fondo de una lata de cerveza parada al revés y donde se forma una especie de cazuelita. Los adictos la utilizan para disolver y calentar la heroína. Sobre la cuca, los dos jóvenes colocan una minúscula mota de algodón –de apenas unos tres milímetros de diámetro– que sirve, dicen, para absorber sustancias como el café, con las cuales los vendedores rebajan la droga.

Uno de ellos se filerea en el antebrazo derecho, pero el líquido no fluye, la aguja se tapó. Lo intenta en el izquierdo, muy cerca de la axila. Tiene éxito. Adentro del baño, sentado en una silla, un harapiento con la piel plagada de mugre se pica entre los dedos del pie derecho. Cuando termina, con dificultad desliza la callosa extremidad dentro de un desgastado tenis sin agujeta. El pie izquierdo lo acomoda en una sandalia “pata de gallo”. Apenas puede andar, sale cojeando. En el baño se observa un bote blanco de 40 litros repleto de cucas y, a su lado, una caja igual de llena.

Para entonces, en solo 15 minutos, el procedimiento lo repiten nueve que llegaron “bien locos”, describe Daniel. Por usar el picadero los adictos pagan una gota (10 mililitros) de heroína que dejan en el recipiente y que es recolectada por Daniel en otra jeringa hasta llenarla. Así juntan las ocho dosis que entre su patrón y él consumen al día.

u u u

“En su mayoría, los picaderos son operados por usuarios con problemas de adicción muy fuerte. Los tienen para resolver su situación de consumo, no para hacer dinero”, explica María Elena Ramos, directora de Compañeros, que atiende 50 picaderos fijos y 15 ambulantes, y quien fue el primer contacto de los reporteros para ingresar a esos lugares.

Ahora es Ismael quien autoriza el acceso de los visitantes a otro picadero de Las Tapias, situado a unos pasos de su casa. Al fondo, en los dos cuartos que conforman este punto de adicción, se pierde un grupo de aproximadamente 30 hombres y mujeres andrajosos y despeinados. Esperan al vendedor de droga.

Huele a orines. Huele a vómito, a mariguana. Huele a cocaína. Huele a piedra…

El aire es denso, provoca náuseas. La cabeza duele. De todo se consume ahí. Entra un distribuidor. Se percata de que hay extraños. Inicia la venta a la discreta, primero fuera del cuarto, pero después ya no importan los desconocidos: el tráfico es abierto.

El vendedor se confunde entre los consumidores…

Aturdidos por el ansia, los adictos no reparan en visitas de extraños como los reporteros. Mucho menos cuando se están filereando, aunque conforme pasa el efecto de la droga reaccionan y se intimidan ante los desconocidos.

u u u

Instalado a la mitad del cuarto, Martín, adicto también a la heroína, es diestro para filerear el cuello, directamente en la yugular. Igual que la vena que recorre el pene, esta arteria es gruesa y fácil de localizar. Martín no recuerda cuantos años lleva haciéndolo, pero sus clientes, que se cuentan por decenas, tienen el mismo problema: el único conductor que les queda útil está en el cuello.

Hacen fila. Esperan pacientemente su turno. Gozan con los pinchazos que recibe el de adelante… En tan solo 30 minutos, por las manos de Martín han pasado 10 de sus compañeros de cuarto.

Encabeza la fila Domingo, le sigue Sara, quien no quita la vista de la yugular de su compañero. Su rostro hace un gesto de disfrute al observar cómo poco a poco le penetra la heroína. Es su turno. Lleva la cabeza hacia atrás, deja la piel de su cuello estirada, cierra lentamente los ojos. Goza antes de que la aguja la penetre. Martín le dispara la carga de heroína. Sara abre la boca con deleite. Le escurre saliva. Está en éxtasis.

Todos han recibido su primera dosis del día. Alrededor de las cuatro de la tarde les toca la segunda. Antes de llegar al picadero tuvieron que haber resuelto el problema de la lana.

–¿Qué han hecho por conseguir la droga? –se le pregunta a Marcelo, encargado del picadero y también adicto.

En la puerta, Alma, una mujer delgada, bajita y muy morena, con brazos y cuello desfigurados por tanta cicatriz, responde: “La malilla nos hace robar, asaltar a la gente y hasta matar, porque necesitamos la droga en nuestro cuerpo”.

Una joven de aproximadamente 18 años, alta, esbelta, hermosa pero desaliñada, interviene: “La droga nos transforma. Me puedo tirar (matar) a quien sea por ella”. Esta mujer se reserva su nombre, pero sube su falda. Muestra su pierna derecha: es una brasa debido a la infección por las filereadas. Junto a ella, otro adicto enseña la pantorrilla: también está hecha una desgracia por las cicatrices e infecciones. Uno más exhibe los antebrazos, comidos por las llagas.

Pero ese dolor no es nada. Es soportable, a diferencia del que provoca la falta de la droga.

Alma, quien intervino primero, ya no le hace caso a nadie. Camina como entre nubes, tranquilamente se abre paso y se refugia en una esquina del derruido cuarto. Sentada en el piso, se acurruca. Se pierden sus ojos, su rostro, su pecho, prácticamente hasta su respiración.

Las graves laceraciones que los adictos se ocasionan en el cuerpo, explica la directora de Compañeros, María Elena Ramos, únicamente son atendidas los jueves durante las campañas de intercambio de jeringas, ya que, se queja, las autoridades de salud en el estado se niegan a auxiliar a estas personas. Ramos cree que este tipo de lesiones, que van pudriendo la carne, se producen porque las drogas pueden estar siendo rebajadas con sustancias tóxicas.

Rumbo al oriente y poniente de Ciudad Juárez se concentra el mayor número de picaderos, donde los adictos le pegan a todo: a la piedra (bicarbonato de sodio, agua y raticida), que se fuman con una pipa fabricada con un trozo de antena para TV, con un foco o con papel aluminio; al agua celeste (químico que inhalan similar al thinner); a la mariguana; a la heroína, e incluso al mezcal… Igual hacen mezclas, como el speedball (combinación de cocaína con heroína), que también se inyectan.

En otra de las colonias visitadas por los reporteros de Proceso, la San Antonio, operan dos picaderos. Cada uno recibe más de 100 usuarios por día. Los dueños de este picadero son Lalo y Juan. El primero tiene 35 años, pero parece de 50; al segundo se le calculan 60, aunque tiene 42.

Este picadero es frecuentado por Hugo, al que apodan El Locutor, quien en una garrafa de plástico lleva un litro de mezcal. Dice que el dinero no le alcanzó ni para una dosis de heroína. Sus brazos están hinchados, tienen bolas moradas y grandes agujeros amoratados de los que escurren hilos de sangre. Toma una cobija del piso, le quita los pedazos de tierra dura y se limpia con ella. En su brazo izquierdo se forma una torta de sangre… Mete la jeringa en el mezcal, la llena, deja caer un poco en el brazo manchado y lo vuelve a limpiar. Se lleva la jeringa a la boca, se vacía otro chorro y lo traga. Luego se inyecta lo que queda. Repite la operación enseguida y luego otra, y otra y otra vez. La sangre no deja de fluir.

Pegada a la colonia Bella Vista está la Alta Vista. En ésta operan cinco picaderos fijos. Las dos colonias son controladas por Los Aztecas. Aquí resulta imposible visitar un picadero. El recorrido se realiza en automóvil. En cada calle hay vendedores en bicicleta, sentados en la banqueta bajo un árbol, en una ventana, en una puerta, en una tienda o en la cancha. Todos vigilan: desde las amas de casa hasta las niñas chifladoras, que dan el aviso cuando detectan a un extraño.

Debido a picaderos como éstos y a la presencia de los grandes cárteles de la droga, Ciudad Juárez mantiene el primer lugar en consumo de heroína en el país, por arriba de Tijuana.

u u u

Recorren el cuartucho como si estuvieran en la intimidad. Una joven mujer se acerca a un hombre que en la mano izquierda sujeta un refresco. Se coquetean. Se disputan, jugueteando, la posesión del envase. Él le cruza un brazo sobre los hombros y alcanza a deslizar su mano dentro de la roja blusa. La mujer aprovecha el manoseo para quitarle el líquido. Él avanza. La besa en el cuello y con la mano que tiene libre le toquetea la vagina.

Ambos se acaban de infiltrar. Se refugian en un rincón de la habitación, pero ninguno de los habituales usuarios de estos espacios se interesa por el espectáculo de sexo en vivo.

La promiscuidad es asunto de todos los días…

Una sincera felicitacion a la reportera y al fotografo, por haber mostrado este lado tan cruda de la realidad

pilates!!!

2009-02-08T15:39:00.000-08:00

pues mi hermano se está capacitando para dar mejores clases de pilates y pues me contagió y ahora estoy decidido a empezar a tomar clases de pilates (siempre creí que el pilates era para viejitos XD pero ni madres!!!! esta bien cabrón ejecutar y mantener siquiera un roll up) bien hoy empieza mi entrenamiento pilatesco esperemos que de resultados pa que les cuente si al fin de mes ya me puedo dar sexo oral yo mismo XD por que dizque el pilates aumenta la "fletsibilidad".... dijera mi buen amigo don fili XD salu2 y ai les comento como me fué...

quien puede hacer pilates???

el nuevo disco del 2009

2009-01-12T12:47:00.001-08:00

los temas incluidos son:
1. your love
2. u wanna love
3. all stars
4. adelante
5. better of alone
6. back in my life
7. feel the beat
8. flash dance
9. walking in da sun
10.kiss
11.2 times
12.its on u
13.fine day
14.aronud the world
15.blue
16.another way
17.the riddle
18.rong the bell
PERFORMANCE
2*32/12*32
17. ring the bell
RELAX
18.child in menger
145-155 bpm
modalidad sugerida step kick box
editado por vh1
contacto: bpmixxx@gmail.com
audio y video para aerobics

lo tenemos en entrega fisica a cualquier parte de la republica (costeado por ti)o en descarga online el precio es economico recuerda que solo se cobra la edicion y cuesta $80. cualquier duda estoy a tus ordenes.

poemas matematicos :)

2009-01-05T19:11:00.000-08:00

<º))))><.·´¯`·.Mundo Geometrico¸.·´¯`·.¸><((((º>

Son rectas y paralelas nuestras vidas,
que forman una valiable simetría;
cuando estamos en la esfera, ya es de día
y de noche, cuando andamos a escondidas.

En el espacio de áreas comprendidas
por un círculo, como lo habla la Geografía
que la tierra es redonda y todavía
nos lleva en sus cuerdas subtendidas.

Vivir en proporcion, es un problema
porque la lucha es recíproca y constante
y nos deja en la superficie mas distante
que llega hasta la base, ¡audaz teorema!
convirtiendo nuestra figura en un difunto
y terminando este soneto pongo punto.

—¤÷(`[¤*Tarea de Algebra*¤]´)÷¤—

No hay razon de amar nuestra existencia
porque este mundo es un tanto negativo,
por que a raíz de ser bastante sensitivo
nos resta de de una suma sin potencia.

Imploramos la incógnita paciencia
con el fin de lograr un positivo
blanco, que proporcione con motivo
nuestra vida, que no alcanza la clemencia.

Viene el dia para hacer una ecuasion
para ver si igualamos el binomio
de nuestro entero ser, sin division...

Pero el cuadrado de nuestro polinomio
se descompone estando solteron
y se multiplica al llegar al matrimonio

buenas noches don David...

2009-01-03T13:23:00.001-08:00

un final inesperado

el sammy

2009-01-02T09:58:00.000-08:00

sin palabras ya que este video tiene muchas XD

dale recio al play

EL CUENTO DE ESTA SEMANA SE LLAMA: Los gatos de Ulthar...

2008-12-31T15:01:00.001-08:00

Se dice que en Ulthar, que se encuentra más allá del río Skai, ningún hombre puede matar a un gato; y ciertamente lo puedo creer mientras contemplo a aquel que descansa ronroneando frente al fuego.
Porque el gato es críptico, y cercano a aquellas cosas extrañas que el hombre no puede ver. Es el alma del antiguo Egipto, y el portador de historias de ciudades olvidadas en Meroe y Ophir. Es pariente de los señores de la selva, y heredero de los secretos de la remota y siniestra Africa. La Esfinge es su prima, y él habla su idioma; pero es más antiguo que la Esfinge y recuerda aquello que ella ha olvidado.
En Ulthar, antes de que los ciudadanos prohibieran la matanza de los gatos, vivía un viejo campesino y su esposa, quienes se deleitaban en atrapar y asesinar a los gatos de los vecinos. Por qué lo
hacían, no lo sé; excepto que muchos odian la voz del gato en la noche, y les parece mal que los
gatos corran furtivamente por patios y jardines al atardecer. Pero cualquiera fuera la razón, este viejo
y su mujer se deleitaban atrapando y matando a cada gato que se acercara a su cabaña; y, a partir de
los ruidos que se escuchaban después de anochecer, varios lugareños imaginaban que la manera de
asesinarlos era extremadamente peculiar. Pero los aldeanos no discutían estas cosas con el viejo y
su mujer; debido a la expresión habitual de sus marchitos rostros, y porque su cabaña era tan
pequeña y estaba tan oscuramente escondida bajo unos desparramados robles en un descuidado
patio trasero. La verdad era, que por más que los dueños de los gatos odiaran a estas extrañas
personas, les temían más; y, en vez de confrontarlos como asesinos brutales, solamente tenían
cuidado de que ninguna mascota o ratonero apreciado, fuera a desviarse hacia la remota cabaña,
bajo los oscuros árboles. Cuando por algún inevitable descuido algún gato era perdido de vista, y se
escuchaban ruidos después del anochecer, el perdedor se lamentaría impotente; o se consolaría
agradeciendo al Destino que no era uno de sus hijos el que de esa manera había desaparecido. Pues
la gente de Ulthar era simple, y no sabían de dónde vinieron todos los gatos.
Un día, una caravana de extraños peregrinos procedentes del Sur entró a las estrechas y
empedradas calles de Ulthar. Oscuros eran aquellos peregrinos, y diferentes a los otros vagabundos
que pasaban por la ciudad dos veces al año. En el mercado vieron la fortuna a cambio de plata, y
compraron alegres cuentas a los mercaderes. Cuál era la tierra de estos peregrinos, nadie podía
decirlo; pero se les vio entregados a extrañas oraciones, y que habían pintado en los costados de sus
carros extrañas figuras, de cuerpos humanos con cabezas de gatos, águilas, carneros y leones. Y el
líder de la caravana llevaba un tocado con dos cuernos, y un curioso disco entre los cuernos.
En esta singular caravana había un niño pequeño sin padre ni madre, sino con sólo un gatito negro a
quien cuidar. La plaga no había sido generosa con él, mas le había dejado esta pequeña y peluda
cosa para mitigar su dolor; y cuando uno es muy joven, uno puede encontrar un gran alivio en las
vivaces travesuras de un gatito negro. De esta forma, el niño, al que la gente oscura llamaba Menes,
sonreía más frecuentemente de lo que lloraba mientras se sentaba jugando con su gracioso gatito en
los escalones de un carro pintado de manera extraña.
Durante la tercera mañana de estadía de los peregrinos en Ulthar, Menes no pudo encontrar a su
gatito; y mientras sollozaba en voz alta en el mercado, ciertos aldeanos le contaron del viejo y su
mujer, y de los ruidos escuchados por la noche. Y al es escuchar esto, sus sollozos dieron paso a la
reflexión, y finalmente a la oración. Estiró sus brazos hacia el sol y rezó, en un idioma que ningún
aldeano pudo entender; aunque no se esforzaron mucho en hacerlo, pues su atención fue absorbida
por el cielo y por las formas extrañas que las nubes estaban asumiendo. Esto era muy peculiar, pues
mientras el pequeño niño pronunciaba su petición, parecían formarse arriba las figuras sombrías y
nebulosas de cosas exóticas; de criaturas híbridas coronadas con discos de costados astados. La
naturaleza está llena de ilusiones como esa para impresionar al imaginativo.

Aquella noche los errantes dejaron Ulthar, y no fueron vistos nunca más. Y los dueños de casa se
preocuparon al darse cuenta que en toda la villa, no había ningún gato. De cada hogar el gato familiar
había desaparecido; los gatos pequeños y los grandes, negros, grises, rayados, amarillos y blancos.
Kranon el Anciano, el burgomaestre, juró que la gente siniestra se había llevado a los gatos como
venganza por la muerte del gatito de Menes, y maldijo a la caravana y al pequeño niño. Pero Nith, el
enjuto notario, declaró que el viejo campesino y su esposa eran probablemente los más sospechosos;
pues su odio por los gatos era notorio y, con creces, descarado. Pese a esto, nadie osó a quejarse
ante la dupla siniestra; a pesar de que Atal, el hijo del posadero, juró que había visto a todos los gatos
de Ulthar al atardecer en aquel patio maldito bajo los árboles, caminando en círculos lenta y
solemnemente alrededor de la cabaña, dos en una línea, como realizando algún rito de las bestias,
del que nada se ha oído. Los aldeanos no supieron cuánto creer de un niño tan pequeño; y aunque
temían que el malvado par había hechizado a los gatos hacia su muerte, preferían no confrontar al
viejo campesino hasta encontrárselo afuera de su oscuro y repelente patio.
De este modo, Ulthar se durmió, en un infructuoso enfado; y cuando la gente despertó al amanecer -
¡He aquí que cada gato estaba de vuelta en su acostumbrado fogón! Grandes y pequeños, negros,
grises, rayados, amarillos y blancos, ninguno faltaba. Aparecieron muy brillantes y gordos, y sonoros
con ronroneante satisfacción. Los ciudadanos comentaban unos con otros sobre el suceso, y se
maravillaban no poco. Kranon el Anciano nuevamente insistió que era la gente siniestra quien se los
había llevado, puesto que los gatos no volvían con vida de la cabaña del viejo y su mujer. Pero todos
estuvieron de acuerdo en una cosa: que la negativa de todos los gatos a comer sus porciones de
carne o a beber de sus platillos de leche, era extremadamente curiosa. Y durante dos d ías enteros los
gatos de Ulthar, brillantes y lánguidos, no tocaron su comida, sino que solamente dormitaron ante el
fuego o bajo el sol.
Pasó una semana entera antes de que los aldeanos notaran que, en la cabaña bajo los árboles, no se
prendían luces al atardecer. Luego, en enjuto Nith recalcó que nadie había visto al viejo y a su mujer
desde la noche en que los gatos estuvieron fuera. La semana siguiente, el burgomaestre decidió
vencer sus miedos y llamar a la silenciosa morada, como un asunto del deber, aunque fue cuidadoso
de llevar consigo, como testigos, a Shang, el herrero, y a Thul, el cortador de piedras. Y cuando
hubieron echado abajo la frágil puerta sólo encontraron lo siguiente: dos esqueletos humanos
limpiamente descarnados sobre el suelo de tierra, y una variedad de singulares insectos
arrastrándose por las esquinas sombrías.
Posteriormente hubo mucho que comentar entre los ciudadanos de Ulthar. Zath, el forense, discutió largamente con Nith, el enjuto notario; y Kranon y Shang y Thul fueron abrumados con preguntas.
Incluso el pequeño Atal, el hijo del posadero, fue detenidamente interrogado y, como recompensa, le
dieron una fruta confitada. Hablaron del viejo campesino y su esposa, de la caravana de siniestros
peregrinos, del pequeño Menes y de su gatito negro, de la oración de Menes y del cielo durante
aquella plegaria, de los actos de los gatos la noche en que se fue la caravana, o de lo que luego se
encontró en la cabaña bajo los árboles, en aquel repugnante patio.
Y, finalmente, los ciudadanos aprobaron aquella extraordinaria ley, la que es referida por los
mercaderes en Hatheg y discutida por los viajeros en Nir, a saber, que en Ulthar ningún hombre
puede matar a un gato.

casi fin de mi semestre :)

2008-12-14T13:28:00.001-08:00

pues solo me faltan estas jorobitas en mi agenda y ya se fue mi penúltimo semestre en la unidad académica de derecho... me faltan

*8 de enero: entrega de 4 expedientes de derecho laboral, a esta fecha apenas llevo 1 -_-´

* 12 de enero: entrega de el trabajo de derecho a la seguridad social y consiste en solo hablar de lo que expuse y que se refiere al tema de la queja administrativa y el recurso de inconformidad... y sha!!!

puuuuuuuuuta ya quiero saliiiiiir ya no soporto la maldita escuela.... me iré a argentina en abril :)

taxi!!!!!!!!!!!...

2008-10-05T09:38:00.000-07:00

cosas tan variadas como... eran las 10 de la noche piloteaba mi nave, era mi taxi un volkswaggen del año 68... o, en la temible oscuridad en aquel callejón en penumbras justo a la mitad temblaba la dama al ver que al final de dicho callejon esperaba con ansias una figura alta y espigada con sombrero de ala ancha y un cigarrillo en la boca, las bocanadas de humo en espirales se elevaban al cielo como presagiando la tragedia que estaba por suceder, cuando de repente una luz cegadora de una cabina amarilla irrumpio llevandose de tajo a la damisela en cuestion era el taxi 6584 sitio times square.......... y cosas asi mi admirables lectores, en esta ocasion les traigo una semblanza de los taxis en algunas partes del mundo disfrutenlo

... pero antes la semblanza de como surgió la palabra taxi:
¿Cuál es el origen de la palabra taxi?

TaxisTaxi procede del apócope (acortación) de la palabra francesa taximètre (taxímetro), creada a partir de dos términos griegos, táxis (τξις), que significa orden o clase, y métron (µτρον), medida.

El taxímetro es un aparato de que van provistos algunos coches de alquiler, el cual marca automáticamente la distancia recorrida y la cantidad devengada.

Con el tiempo, taxi y taxímetro han adquirido significados distintos, utilizándose el primero para designar el vehículo y el segundo para el aparato antes mencionado.

TAXIS EN NEW YORK

Habrá pocos pero no paran: en un año llegan a viajar unas 200 millones de almas. Los choferes pueden ser de cualquier origen y los emigrantes indios -a los que no se les entiende ni papa- son el icono de los yellow cabs, con sus clásicos turbantes. Convertidos en auténticas oficinas, muchos de estos vehículos tienen teléfono, Internet, tevé, etcétera. Atención al relevo de los tacheros, que ocurre entre las 4 y 5 de la tarde: a esa hora no encontrará un solo amarillo. Al importe -alto- que marca el taxímetro añada un 10-15% de propina, y pague, si quiere, con tarjeta de crédito.

TAXIS EN VIETNAM

No es un rickshaw indio, no es el carrito motorizado de los tailandeses, es un triciclo -con un canasto- que funciona al revés: el pasajero se acomoda en un asiento tipo hamaca de jardín, que tiene dos ruedas, y detrás está el manubrio -mirando al respaldar del asiento- con el lugar del conductor, sustentado sobre la tercera rueda. De esta manera se capta el paisaje urbano sin interferencias; un recorrido en cyclo puede durar todo el día y costar menos de dos dolares.

TAXIS EN NUEVA ZELANDA

Bañadas por el océano Pacífico y el mar de Tanzania, las dos islas que forman el pequeño paí neocelandés zanjan el trámite del traslado a puro water taxi. En los enclaves turísticos y en las ciudades costeras, es, después del auto propio, el transporte más utilizado. Tienen buena frecuencia y los precios apenas varían con los cambios de temporada.

TAXIS EN CUBA

Tienen más pinta de autito chocador que de taxirebusque y pululan por todos los sitios de interés histórico de la capital cubana. Los cocotaxis, con forma de ídem y color amarillo huevo, son unas motos de surgimiento reciente, cuando la patria de Fidel abrió sus puertas al turismo.

Hay unos 500 en La Habana y su invención se le atribuye al historiador Eusebio Leal, apellido que pasó a tener el prefijo des. Los cocos buscan desplazar a los humildes bicitaxis, relegados al uso de los. cubanos. En teoría...

TAXIS EN LONDRES

Allá no cualquiera es chofer. Se preparan para ello y el entrenamiento es severo sin vueltas. Dos años para memorizar el mapa urbano más complicado de Europa, saber de turismo y gozar de buena salud. Y así salen: intachables en el trato, orgullosos de su oficio. Nadie les pisaba el poncho, hasta que apareció la variante gasolera del bicitaxi, de líneas que aluden al clásico coche negro. Un chiche. Conducen estos vehículos jóvenes de look informal que saben eludir el denso tránsito de las horas pico a pedaleo sostenido. Así les van a quedar las pantorrillas...

TAXIS EN BUENOS AIRES

Los taxis en Buenos Aires son muy fáciles de identificar ya que son negros con el techo amarillo. Recorren la ciudad durante las 24 horas, y se los puede parar en la calle o pedirlos a domicilio por teléfono (Radio Taxis). Todos los taxis cuentan con un reloj que, al finalizar el viaje, muestra el importe exacto a abonar.

Cuentan con una pequeña bandera luminosa roja en su interior que indica si están Libres o disponibles.

y los siempre tan amables ruleteros de nuestro chilpancingo bonito ehhh que le pasó a la foto?? seguramennte se la llevaron de corbata y si era un joven de 16 años XD

dibujos con arena!!!

2008-09-22T15:39:00.000-07:00

disfrutalo la musica está super relajante es una joya !!!

gato VS impresora perversa

2008-09-21T13:42:00.001-07:00

MUUUUY CARO?????

2008-09-21T10:09:00.001-07:00

Alguna vez te has topado con cosas verdaderamente caras???? y no tienes el presupuesto necesario para adquirirlas????... Pues acontinuacion te dejo las cosas mas caras del mundo, para que la proxima vez que veas algo caro, te paresca barato!!!!

El actor más caro del mundo
Según Forbes desde Junio de 2004 a Junio de 2005 Mel Gibson se embolsó 185 millones de dólares, cifra que lo convertía en el actor con mayores ingresos durante un año.
El actor mejor pagado para una única película es difícil de precisar, pues además del sueldo, algunos actores reciben una parte proporcional de los ingresos de la cinta. En este sentido posiblemente sea Tom Cruise el actor más caro. Aunque no recibió ni un sólo dólar como salario, tenía pactado el 20% de los beneficios obtenidos por la película La Guerra de Los Mundos (que lleva ya recaudados unos 600 millones de dólares).

La actriz más cara del mundo

Sorpresa ! No es Julia Roberts, que está en segundo lugar por los 24 millones de dólares que se embolsó por La Sonrisa de Mona Lisa. En la actualidad la actriz mejor pagada del mundo es Reese Witherspoon, que cobrará unos mareantes 29 millones de dólares por Our Family Trouble, una película de terror actualmente en desarrollo. Aunque algunas actrices también ganan en función de los beneficios obtenidos por la película, ninguna supera esa cantidad.

La película más cara de la Historia
El dinero no da la felicidad? y tampoco garantiza un éxito. Eso se podría afirmar al ojear la lista de los films con mayores costes de producción de la historia (gastos que no incluyen publicidad, anuncios, posters, etc). Muchas de esas cintas fueron luego estrepitosos fracasos (o simplemente decepciones) en taquilla. Hay 2 ránkings diferentes, en función de si se tiene en cuenta la inflación o no.Las 5 pelis más caras teniendo en cuenta la inflación
Guerra y Paz (1968): $560,000,000
Cleopatra (1963): $286,400,000
Titanic (1997): $247,000,000
Waterworld (1995): $229,000,000
Terminator 3 (2003): $216,400,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #9 Speed 2, #10 El guerrero número 13 (que ostenta el dudoso honor de ser la película que más dinero ha perdido: unos 123 millones de dólares -Antonio Banderas ánimo-).
Las 5 pelis más caras sin contar la inflación
King Kong (2005): $207,000,000
Superman Returns (2006): $204,000,000
Titanic (1997): $200,000,000
Spider-Man 2 (2004): $200,000,000
Las Crónicas de Narnia (2005): $180,000,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #6 Troya, #7 Waterworld, #9 Wild Wild West.

El robo de banco más caro
Sólo unas pocas horas antes de que las bombas cayeran sobre Iraq, Sadam Hussein ordenó a su hijo sacar 1.000 millones de dólares del Banco Central Iraquí. Este es, de largo, el más grande robo a un banco jamás registrado. 650 de estos millones aparecieron más tarde ocultos en las paredes del Palacio Imperial.
Pero si nos ceñimos a un asalto ?tradicional? de banco, el record lo ostenta una banda de entre 10 a 20 ladrones, que en Agosto de 2005, y tras 3 largos meses preparando un túnel subterráneo, consiguieron llevarse casi 72 millones de dólares desde el Banco Central de Fortaleza, en Brasil.

La Barbie más cara del mundo
No, no es la del chiste, la Barbie Divorciada. Se trata de la Barbie Diamante, co-diseñada por Mattel y De Beers para celebrar (en 1999) el 40 aniversario del nacimiento de la famosa muñeca. Su traje incluye unos 160 diamantes, así como varias piezas de joyería en oro blanco de 18 kilates. Su precio de venta: 85.000 dólares.
La muñeca más cara adjudicada en una subasta fue la llamada Barbie in Midnight Red, por la que se pujó hasta los 13.442 euros.

El bikini más caro del mundo
Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. La actriz Molly Sims fue la elegida para presentar el diminuto traje de baño al mundo, en la revista Sport Illustrated. Entre otros contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo y otro de corte esmeralda. La autora de esta joya es la diseñadora Susan Rosen.

La fiesta de cumpleaños más cara
Fue la organizada el 13 de Julio de 1996 por el Sultán de Brunei, para celebrar su 50 cumpleaños. Michael Jackson amenizó el evento, a cambio de 16 millones de dólares (supongo que por esa tarifa cantaría todo su repertorio, y actuaría sin mascarilla). El derroche de caviar, champagne y otros manjares ascendió la factura hasta los 27,2 millones de dólares finales.

El coche más caro del mundo
Para coleccionistas es el Bugatti Type 41 Royale. También el más exclusivo, pues sólo se produjeron 6 unidades (entre 1927 y 1933). En 1990 uno de estos Bugattis fue vendido por 15 millones de dólares en Japón.
A su vez el Bugatti Veyron 16.4 es actualmente el más poderoso (1.001 caballos de potencia), caro (1,5 millones de dólares), y veloz (hasta 407 km/h) coche del mundo en producción (de los que pueden circular legalmente por carretera). El auto está construido por Volkswagen AG, propietaria de Bugatti Automobiles SAS, que planea sólo fabricar 300 unidades. Tom Cruise (que lo llevó al estreno de Misión Imposible 3) y Ralph Lauren son algunos de sus ya afortunados propietarios.

El teléfono móvil más caro del mundo
La compañía fabricante de teléfonos celulares de lujo suiza Goldvish presentó en marzo un nuevo modelo de edición limitada, perteneciente a la línea Illusion, que tendría en su carcasa incrustaciones de oro y platino y 120 quilates de diamantes. El precio final es de 1 millón de dólares. Sus prestaciones: una radio Bluetooth, un reproductor MP3, una tarjeta de memoria de 2 GB, conexión Edge y una cámara fotográfica de 8 megapíxeles.
Por su parte, en Mayo de 2006 se vendió en una subasta benéfica en Qatar el número de móvil 666-6666, por un total de 2,8 millones de dólares.

El videojuego más caro del mundo
7 años de desarrollo, y casi 20 millones de dólares invertidos, convirtieron a Shenmue, un título para la Dreamcast de Sega, en el más caro de la historia de los videojuegos. A pesar de su altísimo coste el juego no impresionó en demasía, recibió críticas buenas y malas, y unas ventas mediocres. En la actualidad lanzar un juego de primer nivel implica el trabajo de cientos de personas, unos 5 años de esfuerzo y 10 millones de dólares. En 1993 el aclamado Doom fue creado por 11 personas y un presupuesto de 200.000 dólares.

El divorcio más caro del mundo
Rupert Murdoch, el jefe de Aznar, y dueño del grupo de comunicación News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc?) protagonizó la ruptura más cara de la historia al divorciarse de Anna Murdoch.
Estuvieron casados durante 32 años, y tuvieron 3 hijos. En 1998 ella pidió la separación y Rupert aceptó pagarle a su hasta entonces esposa 1.700 millones de dólares. Tan sólo 17 días después (ya con 70 años) se casaba con una de sus empleadas, la china Wendi Deng (de 30 años). Algunos nunca aprenden.
Recientemente se ha rumoreado que el billionario presidente del Chelsea, el magnate ruso del petróleo Roman Abramovich, se enfrenta a la demanda de divorcio más costosa de la historia. Su esposa, Irina (39 años y 5 hijos), habría pedido 1.750 millones de dólares al hacerse público el romance de éste con una modelo de 23 años. De confirmarse esas serían las tetas más de la Historia.

El dominio de Internet más caro
El 18 de Enero de 2006 Escom LLC batió el record, al comprar a su antiguo propietario, Gary Kremen, el por muchos deseado sex.com; el dominio de internet más valioso: se pagó la friolera de 14 millones de dólares.
El segundo puesto lo ha alcanzado, también en 2006, el dominio Diamond.com, vendido por 7,5 millones de dólares. Ya el resto es previo a la explosión de la burbuja de las punto com. Business.com (7,5 millones de dólares), AsSeenOnTv.com (5,1 millones), Altavista.com (3,3 millones), Wine.com (2,9 millones), Autos.com (2,2 millones).

El hotel más caro del mundo
La habitación de hotel más cara del mundo es la Bridge Suite, del Hotel Atlantis, en las Bahamas. Esta original suite se encuentra situada en el puente que une las dos torres del centro, por lo que cuenta con unas vistas inigualables. Cuenta con 10 habitaciones, y está decorada de rojo, negro y oro (mucho oro). Incluye de serie a un mayordomo. Entre los invitados más conocidos que suelen frecuentarla está Michael Jackson. Una estancia de un día cuesta 25.000 dólares, es decir, más de 1.000 dólares a la hora.
Por su parte, el hotel más caro jamás construido es el Emirates Palace, en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Costó 3.000 millones de dólares. La habitación más barata sale por 773 dólares y la más cara por 11.200 dólares.

El vídeo musical más caro del mundoCon 7 millones de dólares, Scream de Michael Jackson, es, de lejos, el vídeo clip más costoso jamás producido. Llevó 11 días de rodaje, y sólo el maquillaje de Jacko supuso 3.000 dólares. En la lista le siguen Victory de Puff Daddy (2,7 millones) y Heartbreaker de la inefable Mariah Carey (2,5 millones). Otros interesantes: Backstreet Boys y su Larger Than Life son los quintos, y Britney Spears con su fabuloso Toxic es la número 14.

El cuadro más caro del mundo
La mayoría de los cuadros más famosos del mundo pertenecen a museos, que raramente los venden. Es por ello que este precio es simbólico y representa el último valor por el que fue adquirido. Si un cuadro, como por ejemplo la Mona Lisa, estuviera disponible, sería vendido sin lugar a dudas por cualquier cifra mayor que las indicadas en esta lista. En el Libro Guinness de Récords aparece que la Mona Lisa tiene el seguro con mayor valor de toda la historia de la pintura. Fue tasado en más de 100 millones de USD el 14 de diciembre de 1962, antes de que el cuadro recorriera los Estados Unidos durante algunos meses. Teniendo en cuenta la inflación, el valor aproximado del cuadro sería en 2006 de aproximadamente 670 millones de dólares.
La lista de los mayores precios pagados en subasta (teniendo en cuenta la inflación desde que tuvo lugar la compra):
Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 millones de dólares en 2006.
Retrato del Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 millones de dólares el 15 de mayo de 1990 en Christie?s, Nueva York (valor actual: $116,793,226.33).
Bal au moulin de la Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 millones en 1990 (valor actual: $110,422,686.71).
Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 millones de dólares en 2004 (valor actual: $106,910,700.00).

El objeto más caro del mundo
Y para acabar (de momento) nada mejor que hacerlo con ?la cosa? más cara de la Tierra. Pero hay un problema, no está en la Tierra, sino orbitando a 360 kilómetros por encima de esta. Es la Estación Espacial Internacional. La estimación de los costos totales de la ISS es de 100 mil millones de dólares estadounidenses, aunque es previsible que esa cifra se sobrepase (ya se cita la misma cifra pero en euros). Su construcción estará completada en 2010, y entonces será visible desde la Tierra (siendo el objeto más brillante en el firmamento después de la Luna).

nuestro planeta dentro de 200 millones de años

2008-09-20T18:21:00.000-07:00

otro video super interesante acerca de el futuro de nuestro planeta, un tanto surrealista, pero es bueno ponerse a soñar jajajaj si como si fueramos a llegar a esa edad... dijera un amigo no se con que armas pelee la tercera guerra mundial pero si se como se peleará en la cuarta: con palos y mazas!!!espero lo disfruten !!!paz hermanos

consejos para todos!!!

2008-09-20T18:15:00.000-07:00

VISTIENDO LOS KILITOS

Unos kilitos de más pueden representar en cualquier mujer una seria molestia, no obstante, mientras salimos de ellos no es necesario dejar de vernos y sentirnos bien arregladas

Aún con unos kilos extra se puede ser una mujer moderna y elegante, el secreto es poseer un buen criterio para elegir la ropa adecuada, que estilice la figura y además sea cómoda.

Con frecuencia las tallas grandes siguen el dictado de la moda, sin embargo, es sensato reconocer que no todas podemos someternos a su dictadura. La moda se puede adaptar y seguir, pero cuidando qué es lo que favorece a una figura “rellena”.

Es muy importante la elección de las telas en cuanto a calidad, al color, textura y caída, para que se adapten al movimiento y disimulen lo que está sobrando. El corte de las prendas de vestir es igualmente determinante. No es lo mismo una mujer delgada que use la ropa apretada, que una persona con un volumen mucho mayor, que además tiene dificultades para sentarse o desplazarse, si la ropa es muy ajustada. Pero tampoco se trata de andar todo el tiempo escondida bajo una holgada túnica.

Trata de buscar ropa que estilice, que proporcione mejor la figura, que no marque lo que hay que ocultar, y que realce lo que podamos exhibir.

***tomado de sra robles.com

que tan bien y rápido escribes?????

2008-09-15T20:28:00.001-07:00

bueno este es el link de una pagina que te evalúa que tan cabron(a) eres pa escribir dale click a la imagen que te mandará hasta alla... ese es mi resultado que pendejié pero en fin checale tu a ver que onda

22 words

Speed test

WTF??? cosas increibles solo vistas desde el espacio

2008-09-14T20:27:00.000-07:00

pues, despues de andar en la pendeja rascandole al youtube me encontré este videito curioso que refleja pendejada y media de lugares medios raros ... algunos se ven medio fake pero su palabra es la ultima dale recio al play

un video nunca visto a proposito del 11 de septiembre de 2001

2008-09-13T03:02:00.000-07:00

algunas escenas son perturbadoras, pero es la realidad ojala y lo disfruten y comenten no sena gachos despues les postearé algunos datos curiosos de esta fecha que tanta polémica ha desatado.... dale recio al play

mañana ponen en marcha el mayor acelerador de particulas del mundo

2008-09-10T05:41:00.001-07:00

Este colosal instrumento, en el que han trabajado unos 5.000 físicos e ingenieros desde hace más de una década, es el mayor proyecto científico de los últimos años. Con él se intentarán develar los misterios del inicio del universo, hace 13.700 millones de años. ..

El Gran Colisionador de Hadrones (LHC), el mayor acelerador de partículas del mundo, empezará a funcionar a toda máquina mañana en la frontera franco-suiza, penetrando en los misterios pendientes de la materia y el inicio del universo, hace 13.700 millones de años.

Este colosal instrumento, en el que han trabajado unos 5.000 físicos e ingenieros desde hace más de una década, es el mayor proyecto científico de los últimos años.

Robert Aymar, director general de la Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN), se muestra convencido de que el LHC depara a los científicos "hallazgos que cambiarán nuestra visión del mundo y en particular, su creación".

Desde 1996, la CERN ha construido a 100 metros bajo tierra cerca de Ginebra un anillo de 27 km de circunferencia, enfriado durante dos años hasta situarse en los 271,3 grados centígrados, es decir, 1,9º C más que el cero absoluto.

Alrededor del anillo se han instalado cuatro grandes detectores, en cuyo núcleo se producirán grandes colisiones de protones (partículas de la familia de los hadrones). El LHC alcanzará el 99,999% de la velocidad de la luz, de unos 300.000 km por segundo.

A máxima potencia, 600 millones de colisiones por segundo generarán el brote de partículas, algunas de las cuales nunca han sido observadas hasta ahora.

Para seleccionar los 15 millones de gigaoctetos de datos recogidos anualmente, once centros distribuirán la información en bruto a 200 instituciones del mundo, que la analizarán y archivarán. Entre ellas el Instituto Politécnico Nacional, la UNAM y la Universidad Católica de Chile, las universidades mas importantes y reconocidas de américa latína.

Entre los detectores, el Atlas y el CMS han sido diseñados para escudriñar el llamado bosón de Higgs, una partícula elemental que dotaría de una masa a otras partículas. Su ausencia sacudiría la física teórica.

"Hay una fuerte probabilidad de que el bosón de Higgs pueda ser observado", defiende Yves Sacquin, del Instituto francés de Investigación sobre Leyes Fundamentales del Universo (IRFU).
Al margen del Higgs, "estamos convencidos de que existen en el universo varias partículas mucho más pesadas de las que conocemos. Es lo que llamamos sin duda la materia negra", explica por su parte Aymar.

"El LHC proporcionará la identificación y la comprensión de esta materia negra", que integra el 23% del universo, mientras que la ordinaria representa un 4% y el resto está constituido de energía oscura.

Otro detector, el LHCb, tratará de dilucidar qué pasó con la antimateria, presente en el momento del Big Bang a partes iguales con la materia.

El Alice se interesará por las colisiones de iones de plomo con el fin de recrear en un lapso relámpago la "sopa" primordial de quarks y gluones que formaban la materia durante los primeros microsegundos del universo, antes de la creación de protones.

Cuando entre en funcionamiento el miércoles por la mañana el primer haz de partículas, se inyectarán en el acelerador paquetes de 100.000 millones de protones.

Tras el arranque del segundo haz, que girará en el sentido inverso al primero, se provocarán colisiones de energía cada vez más elevadas, hasta alcanzar siete veces la potencia del Fermilab estadounidense, hasta ahora el acelerador más potente.

El proyecto, en el que han contribuido países europeos, Estados Unidos, India, Rusia y Japón, ha tenido un coste de 3.760 millones de euros.

Cabe mencionar que algunas personas se oponen al funcionamiento de dicho aparato, pues en teoría, podria genenerar un hoyo negro, lo que supondria el fin del sistema solar, se dice en teoría, pues nunca se ha puesto en práctica.

fraudes.. hay que andarse con cuidado!!!

2008-08-23T20:57:00.000-07:00

Las 10 estafas más frecuentes en Internet

Cada día escuchamos o leemos noticias más o menos escandalosas sobre los fraudes que se producen en Internet. Un aluvión de información, muchas veces bastante poco concreto y distorsionado por el desconocimiento de la mayoría de los periodistas, pero que provoca un fuerte impacto de consecuencias muy dañinas para la credibilidad de la Red y de cuantos operamos en ella.

Es cierto que se producen estafas, aunque no son únicamente los cibercomerciantes los responsables, ya que también hay muchos internautas que se aprovechan de las deficiencias legales existentes en el comercio electrónico para sacar partido ilegal de ello. Tan sólo hay que ver lo sucedido en mayo de este año 2000 cuando American Express anunció oficialmente que dejaba de prestar servicio de cobro on-line a los sitios web para adultos (léase pornografía) porque las anulaciones de los cargos en sus tarjetas había superado la cifra del 40% de las transacciones. Dicho de una forma más clara, casi la mitad de los visitantes que pagaban con tarjeta American Express para acceder a sitios de sexo, al día siguiente ordenaban a su banco que anulara el cargo, algo que es perfectamente posible si la transacción no se ha realizado bajo protocolo SET, el único que por llevar aparejada la autenticación del titular de la tarjeta no permite el repudio de la transacción.

Pero hoy vamos a hablar de los fraudes cometidos por los comerciantes (o lo que sean) que operan en la Red, porque hace unos días la Federal Trade Comission (Comisión Federal del Comercio) de EE UU ha decidido ponerse manos a la obra y legislar sobre esta materia, habida cuenta del elevado número de quejas que están recibiendo de los ciberconsumidores.

Al margen de otras actuaciones de índole legal que se producirán como consecuencia de la acción conjunta de los,organismos judiciales, industriales y asociaciones de consumidores, como primera medida se ha hecho pública la lista de los 10 fraudes más frecuentes que se producen en la Red, con el fin de alertar a los internautas para que no se dejen engañar.

Son los siguientes:

1. Fraudes en subastas.
Después de enviar el dinero en que se ha adjudicado la subasta, se recibe un producto cuyas características no se corresponden con las prometidas, e incluso un producto que no tiene ningún valor. muy comun en mercado libre , para ello se debe usar el sentido comun, revisar las reputación, los comentarios de otros ususarios y usar el sistema mercado pago.

2. Timos de ISP (Proveedores de Servicios de Internet)
Es bastante frecuente que los clientes poco expertos suscriban contratos on-line sin haber leído el clausulado, por lo que pueden encontrarse amarrados a un contrato de larga duración del que no pueden salir si no es pagando fuertes penalizaciones por rescisión anticipada. Otro caso frecuente es que los ISP que registran nombres de dominio lo hagan a su propio nombre, para así tener enganchados a los clientes que no pueden abandonar su servicio porque perderían su nombre de dominio.

3. Diseño/Promociones de sitios web
Suelen producirse cargos inesperados en la factura del teléfono por servicios que nunca se solicitaron ni contrataron.

4. Abuso de tarjetas de crédito
Se solicita el número de la tarjeta de crédito con la única finalidad de verificar su edad, y posteriormente se le realizan cargos de difícil cancelación.

5. Marketing Multinivel o Redes Piramidales
Se promete hacer mucho dinero comercializando productos o servicios, ya sea uno mismo o los vendedores que nosotros reclutamos, pero realmente nuestros clientes nunca son los consumidores finales sino otros distribuidores, con lo que la cadena se rompe y sólo ganan los primeros que entraron en ella.

6. Oportunidades de Negocio y Timos del tipo "Trabaje desde su propia casa"
Se ofrece la oportunidad de trabajar desde el hogar y ser su propio jefe enseñando unos planes de ingresos muy elevados. Claro que para empezar es necesario invertir en la compra de alguna maquinaria o productos que jamás tienen salida.

7. Planes de Inversión para hacerse rico rápidamente
Promesas de rentabilidades muy altas y predicciones financieras con seguridad absoluta sobre extraños mercados suelen encubrir operaciones fraudulentas.

8. Fraudes en viajes o paquetes vacacionales
Consiste en vender viajes y alojamientos de una calidad superior al servicio que realmente le prestarán en su destino, y también pueden cargarle importes por conceptos que no se habían contratado.

9. Fraudes telefónicos
Un sistema bastante extendido en los sitios de sexo consiste en pedirle que se baje un programa y lo instale en su ordenador para que le permite entrar gratuitamente en la web. Pero lo que sucede es que, sin que usted lo sepa, el programa marca un número internacional de pago (tipo 906 en España) a través del cual se accede a la web, por lo que mientras usted se divierte viendo fotos y vídeos su factura telefónica se incrementa a velocidad de vértigo.

10. Fraudes en recomendaciones sanitarias
Recetas milagrosas para curar cualquier enfermedad se encuentran frecuentemente en la Red, la mayoría de ellas sin ningún respaldo médico o control de autoridades sanitarias, por lo que aparte de ser una estafa, ya que no producen los resultados prometidos, pueden incluso suponer un riesgo adicional para la salud del enfermo.

Como puede verse, no hay mucha diferencia entre lo que hacen los estafadores en Internet y lo que se ha estado haciendo en la vida real durante muchos años. La única diferencia es que en la Red las cosas pueden hacerse sin dar la cara, por lo que el riesgo es menor y desaparecer mucho más sencillo.
La receta para no caer en las manos de estos siniestros personajes: comprar exclusivamente en sitios web de confianza, y huir como de la peste de aquellos que ni siquiera dan su dirección real o su número de teléfono.

el cuento del mes... disfrutenlo!!!!

2008-08-19T21:49:00.000-07:00

El Cuento del Mes
Agosto 2008
El Poeta y los Globos
de Mario Ivan Martínez......

En el parque de un pequeño pueblo un anciano y cierto joven hicieron la apuesta más extraña. Se desafiaron mutuamente a realizar –de un día para el otro – una obra de ingenio.

A la mañana siguiente, los vecinos se reunieron junto al kiosko para conocer las dos creaciones. Ante la sorpresa general, el joven sólo mostró un papel que guardaba en el bolsillo de su camisa. En él había escrito un gran título y varias líneas en forma de columna vertical. A continuación, las leyó: eran frases ardientes, en las que resaltaban algunas palabras desagradables y otras, ofensivas y hasta sacrílegas, que rimaban infantilmente entre sí. Era un poema pésimo.

A unos metros, el anciano quitó la manta que cubría su invento, un vehículo que consistía en una silla de madera montada sobre dos ruedas de bicicleta, que en su parte superior tenía atado un oxidado ventilador de techo.

MUCHACHO –Yo traje una poesía. – Exclamó el muchacho – ¿Y eso qué es anciano?

ANCIANO ¿Acaso no lo ves? –respondió el viejo –. Es un helicóptero.

MUCHACHO ¡Vamos! –rió el joven –. Lo que haz hecho tiene forma de helicóptero, pero eso no significa que lo sea. Nadie podría elevarse ni mucho menos, volar con él

ANCIANO – Estamos iguales –se defendió el anciano –. Lo que tú has hecho tiene forma de poesía, pero eso no significa que lo sea. Y tampoco nadie podría elevarse, ni mucho menos volar con ella...

NARRADOR - Hubo un largo silencio

ANCIANO Sin embargo –continuó diciendo el viejo – tú has ganado la apuesta hijo mío; pues por mucho que yo haga, jamás conseguiré que este armatoste vuele.

Pero tú, que tienes el don, si te esfuerzas, algún día llegarás a ser poeta. Y cuando eso ocurra, no importa dónde estemos, todos podremos volar contigo

Y colorín, colorado …..

testimonio a las 6 semana!!!

2008-08-13T23:14:00.000-07:00

mega wauuuuuuuuuuuu, despues de 6 semanas se fueron a chingar a so pota madre 8, kilos 200 gramos, llegando con esto una mejora en mi fisico, en mi estado de animo y en mis ganas de seguir con este proyecto tan chido que es el estilo de vida fitness, despues de todo como todo buen instructor de aerobics que aparte de serlo tambien necesito proyectarlo y que mejor que ser el mejor y aparte dar la vista de ser y sentirme bien , alguien me entendió, jejejeje pues quien sabe el chiste es que me siento bien y que no me costo mucho trabajo comer verduras y atún que ya hasta ahora siento que saben rico!!!! jajajajaj en fin por ahora les dire que mi estado de animo cambio y mis pantalones que hace un buen de tiempo ya no me quedaban ya me entraron !!! le voi a seguir echando ganas y ai les platico gracias por leerme

y... el hombre nunca fue a la luna

2008-07-31T05:55:00.000-07:00

bien pues aqui les traigo este documental que me tope navegando por alli jejeje buno no por "alli" pero eso es lo de menos... disfrutalo

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testimonio a las 2 semanas...

2008-07-21T15:02:00.000-07:00

pues bien, ya dos semanas desde que me decidi por fin a cambiar tanto mis habitos alimenticios como mi figura y ha sido altamente placentero ya que he bajado 6 kilos en dos semanas gracias el entrenamiento de bicicleta y el entrenamiento de pesas, me siento muy bien voy a iniciar la tercera semana y espero que esto mejore, ya lo he notado, no necesitas mucho tiempo para ver resultados en tu aparicia y en tu fisico, mas bien requieres disciplina para no comer esos alimentos peligrosos y esas bebidas que hacen de ti un soberano marrano como la coca :( chale que triste me siento en haberte dejado morena deliciosa pero ya era tiempo da cambiar de raiz, siempre me lo estaba proponiendo hasta que ya di el primera paso y de aqui en adelante sere la fotografia de un hombre nuevo... el hombre que mi preciosa merece !!!! te amo 74714n4...

siempre me ha parecido una mierda el reggaetton pero...

2008-07-17T06:35:00.000-07:00

esta rola me movió el tapete jejejej yo por eso digo en casa del jabonero...

fantasma de una niña en colombia

2008-07-06T14:04:00.000-07:00

acerca de las frutas.... gracias amigo Fili.

2008-06-13T14:25:00.001-07:00

MEDICINA PREVENTIVA / ORTOMOLECULAR / NUTROLOGIA - APRENDA UNA MAS
La fruta es el alimento perfecto, requiere una minima cantidad de energía
para ser digerida y le da lo máximo a su cuerpo de retorno. Es el único alimento
que hace trabajar a su cerebro.
La fruta, es principalmente fructose (que puede ser transformada con
facilidad en glucosa). En la mayoría de las veces es 90-95% agua. Eso significa
que está limpiando y alimentando al mismo tiempo.
El único problema con las frutas, es que la mayoría de las personas no saben
como comerlas, de forma de permitir que su cuerpo asimile efectivamente sus
nutrientes.
Se deben comer las frutas siempre con el estómago vacío. ¿Por qué? La razón
es que las frutas en principio, no son digeridas en el estómago, son digeridas
en el intestino delgado.
Las frutas pasan rápidamente por el estómago, de ahí pasan al intestino,
donde liberan sus azúcares. Mas si hubiere carne, papas o almidones en el
estómago, las frutas quedan presas y ellas comienzan a fermentar.
Si usted comió una fruta de postre, luego de una cena y pasó el resto de la
noche con pesadez en el estómago y un desagradable sabor en la boca, es porque
usted no comió de la manera adecuada. Se debe comer las frutas, siempre con el
estómago vacío.
Usted no debe tomar jugo envasado en lata o en recipientes de vidrio.
¿Porqué no? La mayoría de las veces el jugo es calentado en el proceso y su
estructura original se vuelve ácida.
¿Desea hacer la más valiosa compra que pudiera? Compre un extractor. Usted
podrá ingerir el jugo extraído con el extractor como si fuese fruta, con el
estómago vacío. El jugo será digerido tan de prisa, que usted podrá comer un
refrigerio quince o veinte minutos después.
El Dr. William Castillo, jefe de la famosa clínica cardiológica Framington
de Massachussets, declaró, que la fruta es el mejor alimento que podemos comer
para protegernos contra las enfermedades del corazón.
Dice que las frutas contienen bioflavonoides, que evitan que la sangre se
espese y obstruya las arterias. También fortalecen los vasos capilares, y los
vasos capilares débiles, casi siempre provocan sangrados internos y ataques
cardíacos.
Ahora, una cosa final que me gustaría que siempre mantuviese en su mente
sobre las frutas:
¿Cómo se debe comenzar el día? ¿Qué se debe comer en el desayuno? ¿Usted
piensa que es una buena idea salir de la cama y llenar su sistema con una
tremenda cantidad de alimentos (principalmente café y pan blanco con
mantequilla) que le llevará el día entero para digerir? Claro que no..
Lo que usted quiere es alguna cosa que sea de fácil digestión, frutas que el cuerpo puede absorber de inmediato y que ayuda a limpiarlo.
Al levantarse, durante el día, o cuando sea confortablemente posible, coma
sólo frutas frescas y jugos hechos en el momento. Mantenga este esquema hasta
por lo menos el medio día, diariamente. Cuanto mas tiempo queden solo las frutas
en su cuerpo, mayor oportunidad de ayudar a limpiarlo.
Si usted empieza a cambiar los 'hábitos' con las que acostumbra llenar su
cuerpo al iniciar el día, sentirá un nuevo torrente de vitalidad y energía tan
intensa que no lo podrá creer. Inténtelo durante los próximos diez días y véalo
por si mismo
Los chinos y los japoneses beben té caliente (de preferencia te verde)
durante las comidas. Nunca agua helada o bebidas heladas. Deberíamos adoptar
este hábito.
'Los líquidos helados durante o después de las comidas, solidifican los
componentes oleosos de los alimentos, retardando la digestión. Reaccionan con
los ácidos digestivos y serán absorbidos por el intestino más rápido que los
alimentos sólidos, demarcando el intestino y
endureciendo las grasas, que
permanecerán por más tiempo en el intestino.
Déle valor a un té caliente, o hasta agua caliente después de una comida.
Facilita la digestión y ablanda las grasas para ser expelidas más rápidamente,
lo que también ayudará a adelgazar

> > > Un cardiólogo, dice que si cada persona que recibe es correo lo envía ,
> podrá tener la certeza de que salvará por lo menos una vida. Yo ya hice mi parte.

este fue un mail enviado por mi buen amigo Filiblulimon, gracias fili.

Analisis!!!

2008-06-13T14:02:00.000-07:00

mmm pues les contare algo que me paso, con motivo de un requisito de a webo en la universidad, me fui a hacer mis analisis, ya que siempre los saco clandestinos pues esta vez me arme de valor y me fui, me toco en la tarde asi que bien listo me fui a el laboratorio de analisis clinicos de la fabulosa UAG, y esperé, estaba en friega pensando en que si me doleria o no, cuando de repente al hacer un recuento de los requisitos que te piden me di cuenta de que el muy pendejote de mi habia olvidado la ficha de pago (me caga la ver*a ser tan pendejo deveras), asi que en chinga me tuve que regresar a la casa por la puta ficha HDSPM, ya con esta en la mano me dispuse esta vez si a darle en la madre a las putas jeringas que me dan (daban) un pavor cabron, pues me forme, yo creo que me fui echo la madre por que estaba como a 4 weyes del que me forme previamente, estaba relajado y conforme fui avanzando mis nervios me comenzaron a traicionar y yo pensando para mis adentros - calma es solo un piquetito, a nadie le duele, cuando sale un wey diciendo - no mames al rasta ya lo picaron 3 veces y no le sale nada de sangre -pppppppppuuuuuuuuuuuuuuuutttttttttttaaaaaaaa madre mas se me encuero el chino, asi que paso y ya cuando estaba en la ventanilla donde te toman tus datos estaba super nervioso, pero trate de controlarme y lo hice, que barbaro que cabron soy, y pase me sente, y una chava morenita que no dabas un cindo por ella me dijo sientate por favor y de repente me senti volar cuando dijo ya estuvo pasa para alla para que te pongan un parchecito, no mames ni senti nada fue algo muy minimo y alli acabo mi panico por las agujas gracias a esa niña morenita, al salir le toque el codo y le dije - que ricas manos tienes, pero como estaba en la pendeja me dijo -que??? y a mi como me emputa estar repitiendo las cosas me sali, esa fue mi peripecia de mis analisis en la UAG.

gay gay GAY

2008-06-06T09:08:00.000-07:00

aqui les traigo un documental al parecer de vh1, el cual desnuda la cultura GAY y nos lleva a traves del tiempo y el espacio bueno sin mas chequenlo y comenten

part 1

parte 2

Mensaje de las Estrellas...OVNIS-UFO

2008-06-04T05:09:00.001-07:00

de jaime maussan para ti chimolllll que empiezas en este apasionante tema que lo disfrutes bye

God was a cat

2008-06-02T00:19:00.000-07:00

mi otra grandisima pasion... los gatos y conste que no soy puñal ..... disfrutenlo esta divino el videito..

masajin!!!

2008-06-01T20:41:00.000-07:00

pues yo me declaro un mega fan del masage en todos sus estilos y formas en especial el de reflexologia podal el cual no he podido llevar a cabo por que necesito estar limpio de mis putas patotas y ya me choque de estarme peleando con esa puta verruga que me salio en mi piecito por ir a las putas albercas y no ponerme chanclas... pues ya dejando de hablar de mi les traigo este aporte el cual consiste de 8 sesiones se masaje shiatsu o de digitopuntura el cual consiste en presiones bien ricas por aqui y por alla, pa que se den una idea si tu quieres que te lo de pues solo llamame cobro barato $ 150 por 45 minutos, de placer completo, bueno sin mas aqui esta la entrega...
sesion 1

sesion 2

sesion 3

sesion 4

sesion 5

sesion 6

sesion 7

sesion 8

disfrutenlo !!!!!!!!!!!!

muuuuuusiquita

2008-05-24T08:40:00.000-07:00

pues bien ai les comparto algo de musixxx mmmm yo creo que no hace falta presentacion para dar a conocer este compilado buenisimo de mas nescafe master 2008, espero les guste a mis ansiados lectores salu2

parte 1
http://rapidshare.com/files/92736634/
_MasNescafe_-_Master.2008._3CD__by.juanelo77.part1.rar
parte 2
http://rapidshare.com/files/92737536/
_MasNescafe_-_Master.2008._3CD__by.juanelo77.part2.rar
parte 3
http://rapidshare.com/files/92736668/
_MasNescafe_-_Master.2008._3CD__by.juanelo77.part3.rar
parte 4
http://rapidshare.com/files/92739412/
_MasNescafe_-_Master.2008._3CD__by.juanelo77.part4.rar
parte 5
http://rapidshare.com/files/92736937/
_MasNescafe_-_Master.2008._3CD__by.juanelo77.part5.rar

instrucciones para bahar este disco: copia la direccion ip de el server de rapidshare en una ventana nueva y solo sigue las instrucciones, esta en ingles, asi que si no lo masticas..... pues ya te chingaste no hare todo por ti!!!! suerte

NUNCA dejes de sonreir, dice mi mama...

2008-05-24T08:33:00.000-07:00

pos checando la net me encontre este videito que esta buenisimo, espero les guste por que a mi la neta hizo que me miara de la risa (si wey como no te paso a ti...

en parte, si, en parte, se que no lo seré pero en fin gracias MFCS por el intento de dedicatoria...

2008-05-07T11:18:00.001-07:00

pues aludiendo a una amiga que me dijo que esta rolita me quedaba (que no creo pero en fin...) ai esta el post!!! pa que no digas!!! y si perfecto en algunas cosas que averiguarás. (ay si ay si muy interesante chingadote fiero y recabroncisimo!!! XD)

observaciones:
*mmm no tengo conocimiento q tan compatibles seremos zodiacalmente hablando
*tengo que chambear pa tenerlo resuelto ( el futuro )
*si odio el tabaco y el chupe
*todavia tengo pelo, no por mucho tiempo :(
*panza??? cual ??? jajajaj XD
*modelo, naaa prefiero tener cabeza y sesos
* a veces soy un patán, no te creas

*no sabia que podia hacer eso
*mmmm no fue bisiesto creo :s

*no tengo carro, mucho menos convertible (mis patas a lo mejor que se me van pa atras jajajaja XD)
*soy un caballero cuando tengo ganas
*tengo apenas 28 años
*no me gusta presumir a nadie
*me gustan mas los gatos
*no se que buen marido seré hasta que me case

* en parte perfecto!!!

*y si... ya soy LIBRE!!!!
* si perfecto = libre entonces ya lo soy...

a ver cuando me invitas esa hamburguesa ehhh tipejota!!!

Hoy estoy chipil. no se por que ...

2008-05-03T16:42:00.000-07:00

... estos dias me ponen asi, los dias nublados son fatales para mi, mi animo se va al piso; es agradable el clima, pues prefiero eso al infernal calor que se estaba sintiendo, pero... no se por qué será por ese sinsabor que tuve con 7471, el lunes?? no lo sé... una cancion con un video que ilustra mi gran tristeza... lo que es peor que no se ni de donde viene el fregadazo... chingao, espero que al menos ustedes esten bien, la rola es de un wey americano que se llama kenny G,que me recuerdan mis mejores años del conalep, el disco donde venia esta rola me lo presto el gran vicente efrain castañeda reyes, mi gran maestro, de comunicacion cotidiana y laboral, como olvidarlo, es un hombre extraordinario, aprendi muchas cosas de el como el que debes siempre de leerte un buen libro, antes qe fumarte un buen tabaco, en fin muchas cosas... paz hermanos!!! ahh no puse el video original por que los pinches ojetes le desactivaron la opcion embed, pinches culeros egoistas, por eso la pira hoy es la ley...

acerca del vino

2008-05-02T09:34:00.001-07:00

EL VINO Y EL REFRANERO

“No mires el vino:
¡Que buen color tiene! ¡cómo brinca en la copa! ¡qué bien entra!.
Pero a la postre, como serpiente muerde, como víbora pica.
Tus ojos verán cosas extrañas y tu corazón hablará sin ton ni son.
(Proverbios, 23, 31-33)

El vino ha sido, a lo largo de muchos siglos, una bebida esencial en el desarrollo de la cultura mediterránea. En la Biblia se menciona la viña, la uva y su efecto sobre el único hombre sabio y justo que se mereció sobrevivir a la ira del Dios de Israel: Noé plantó la viña, y habiendo bebido su vino, se embriagó. El libro sagrado habla de cómo las vides fueron traídas de Egipto, y con ellas se cubrieron montañas, alcanzando las cepas una altura similar a los cedros. Más de 600 veces cita la Biblia con sabias palabras la vid y el vino, con una asombrosa aportación de metáforas y proverbios que ilustran, mejor que nada, la trascendencia del preciado caldo en la cultura judaica. Además del citado en la introducción de este artículo, podríamos citar: No bebas vino hasta embriagarte, y no hagas de la embriaguez tu compañera de camino (Tobías, 4,15). Lo que no impide la alegre invitación: Comed amigos, bebed oh queridos, embriagaos (Cantar de los Cantares, 5,1), o Hartémonos de vinos exquisitos y de perfumes, que no se nos pase ninguna flor primaveral (Sabiduría, 2,7). Claro que también hay lugar para el aviso al necio que bebe sin medida: Con el vino no te hagas el valiente, porque a muchos ha perdido el vino (...) Como la vida es el vino para el hombre, si lo bebes con medida (Eclesiastés, 31,25). Finalmente, en el Nuevo Testamento, Jesús inicia su predicación con el milagro de las bodas de Caná, convirtiendo el agua en vino, y Juan termina de explicar el portento con estas palabras: Así, en Caná de Galilea, dio Jesús comienzo a sus señales. Y manifestó su gloria, y creyeron en Él sus discípulos. Igualmente, ofrecido en la Última Cena, servirá como permanente recordatorio del Supremo Sacrificio, enlazando de esta forma con la ancestral cultura que, tanto en Asiria, Babilonia, Egipto, Tracia, el Egeo, China o India, consideró el vino como un producto divino y regalo de los dioses a los hombres.

Es norma general en el refranero, respecto de algún tema o cosa, encontrar posiciones a favor y otras en contra. No podía ser menos con el vino. Empecemos, pues, por la parte negativa:
A donde entra mucho vino todos los vicios hacen camino

A nadie hace daño el vino, si se bebe con tino

De las uvas sale el vino y del vino el desatino

El borracho valiente se pasa del vino al aguardiente

El pan con hartura y el vino con mesura.

Lo que se va en vino, va en lágrimas y suspiros.

Mi mejor amigo el pan, mi peor enemigo el vino.

Secreto con vino es un vomitivo.

Un buen vino hace mala cabeza.

Vino que no lo sepas mear, no lo debes probar.

Quien no sepa mearlo no debe catarlo.

El vino, poco, es triaca, y mucho es veneno.

El vino, poco, puro y a menudo.

El vino, poco, trae ingenio; mucho, se lleva el seso.

Bebe el vino con discreción y no a boca de canjilón.

Bebe, que te rías del vino, y déjalo antes que se ría de ti.

Beber con medida alarga la vida

De cuidado el vino es, se sube a la cabeza y se baja a los pies.

Bebido el vino, perdido el tino.

Cuando el vino entra echa el secreto afuera.

A mucho vino, escaso tino.

Juego y bebida, casa perdida.

Como vemos, el vino puede resultar pernicioso o dañino. Bueno, pues si a eso le añadimos algo más (tabaco, juego, mujeres, etc.) resultan refranes como los que siguen (la verdad, muchos de ellos un poco, o un mucho, machistas):
Del hombre sabio, el amor y el vino hacen un asno.

Los enemigos de la bolsa son tres, vino, tabaco y mujer.

Naipes, mujeres y vino, mal camino.

Amor y vino, sin desatino.

La mujer y el vino emborrachan al más ladino.

El vino y la mujer, se burlan del saber.

La mujer y el vino sacan al hombre de tino.

Las mujeres y el vino hacen errar el camino.

Naipes y vino tienen el mundo perdido.

Vino y mujer te ponen al revés.

Vino y mujeres, dan mas pesares que placeres.

Vino, tabaco y mujer, echan el hombre a perder.

Y puestos ya a tomar vino, el refranero nos da algunas indicaciones acerca de cómo hay que beberlo, con quién, de dónde, etc. Transcribimos a continuación algunos refranes que se refieren a estas cuestiones:
Bebe el vino en cristal o en vidrio; y si el vino es generoso en cristal precioso.

Bebe el agua a chorro y el vino a sorbos.

Bebiendo por la bota, parecerá que bebes una gota.

El vino en bota y las mujeres en pelota.

Ni tu pan en tortas, ni tu vino en botas.

Caldo frío y vino caliente, todo lo que valen pierden.

Caldo frío para mi tío; vino caliente para mi pariente.

Bebido con amigos sabe bien cualquier vino.

Aguardiente en tienda y el vino en taberna.

A borracho fino, primero agua y luego vino

Fiesta sin vino no vale un comino.

El buen vino en vaso chico.

Berenjenas de Almagro y el vino del jarro.

El vino peleón, tomarlo en jarro o en porrón.

Vino en jarro de barro quiero; así no ven lo que bebo.

Por supuesto, que el refranero también trata de la calidad del vino. ¡Faltaría más!. :
El vino de cepas viejas, calienta hasta las orejas.

El vino, como la mujer hermosa, debe tener tres cosas: buena cara, buen olor y buena boca.

Pan de trigo, aceite de olivo y de parra el vino.

Pan de trigo, leña de encina y vino de parra sustentan la casa.

Amor de puta y vino de frasco a la noche gustosos y a la mañana dan asco.

Del vino malo, un cuartillo le sienta al hombre como un palo; pero si el vino es bueno, un cuartillo, y de allí al cielo.

El buen vino del color de la hoja.

El buen vino es oro fino.

El buen vino resucita al peregrino.

El que buen vino bebe a beberlo vuelve.

A vino de mal parecer, cerrar los ojos al beber.

De mal vino, buena borrachera.

El vino que es bueno no ha menester pregonero.

Quien bebe mal vino, bebe ‘venino’.

Hay una cierta tendencia a considerar el mejor vino el añejo. Tal y como se dijo en el número anterior de La Brezosa, también se relaciona y se compara al vino con los amigos:
Amigo viejo y vino añejo.

Amigo y vino el más antiguo.

Amigo y vino nuevo no lo pruebo.

Al buen amigo con tu pan y con tu vino, al malo con tu can y con tu palo.

Amigo y vino, a veces derecho a veces torcido.

Amigo, viejo; tocino y vino, añejo.

Al hombre viejo, vino nuevo.

Amigo y vino nuevo, aunque bueno sea, no lo es como el viejo.

Amigo y vino nuevo, no lo pruebo.

Aceite, vino y amigo, en lo antiguo.

Vino, amigo y aceite, cuanto más antiguo más ferviente.

Caballo viejo para cabalgar; leña vieja para quemar; vino añejo para beber; amigos viejos para conversar y libros viejos para leer.

No compres cosa vieja que no sea vino, jamón o teja.

No podía faltar en el refranero la controversia entre el vino y el agua. Y claro está, en los dos sentidos; aunque como habréis adivinado, el agua no sale muy bien parada, en relación con el vino:
El vino con agua es salud de cuerpo y alma.

Agua beba quien vino no tenga.

Aguar el vino es criminal desatino.

Agua y pan, comida de can; pan y agua, carne y vino, comida de peregrino.

Borrachez de agua; que la de vino es cara y sale a la cara.

Con el vino sanaría yo, marido; con el agua póngome mala.

De vino aguado o agua envinada no me des nada

El agua para el pollino y para el hombre el vino.

El agua para un susto y el vino para un gusto.

El vino y la verdad, sin aguar.

Más vale vino caliente que agua fría.

Más vale vino malo que agua buena.

Más vale vino malo que agua de pantano.

Más vale vino turbio que agua clara.

La uva y el vino han estado presentes en la alimentación de los pueblos mediterráneos desde sus inicios. La uva es una de las frutas más nutritivas; y el vino, producto de su transformación por las levaduras, mantiene parte de sus componentes, a la vez que se añaden otros durante la fermentación y la crianza. Resulta así una bebida natural, de alta complejidad y valor alimenticio. Después de todo, el vino, que se puede conservar durante años, no es sino una forma natural de conservar las propiedades de la uva, producto estacional que no podría durar más allá de unos meses en las mejores condiciones. Como alimento, el alcohol representa la principal fuente energética del vino. Es, además, una fuente de azúcares, vitaminas, minerales y otras sustancias. Y esto sin olvidar el uso tradicional y antiquísimo de las uvas y el vino como medicina. El especialista mundial en nutrición, el profesor español Grande Covián dijo: Yo utilizo el vino como un componente más de una dieta alimenticia que, según he definido siempre, debe ser lo más amplia posible. Ser abstemio por una simple autoimposición, sin ningún aspecto médico que lo justifique, no tiene sentido. El uso del vino como curativo ya lo cita San Pablo, quien recomienda a Timoteo no beber agua, sino usar un poco de vino por causa de su estómago y sus frecuentes enfermedades.
Pues bien, el refranero sigue esas opiniones. En el caso de la alimentación son de destacar sobre todo las combinaciones de la carne, el ajo, el pan y el queso con el vino. El refranero les asigna unas particularidades especiales: un vivir sano y saludable, resistencia en el caso de trabajos duros y en condiciones extremas, etc.
Jamón y vino añejo estiran el pellejo.

Pollo nuevo y vino añejo hacen mozo al hombre viejo.

Buen vino y sopas hervidas, le alargan al viejo la vida.

Con pan y vino se anda el camino.

Con buen queso y mejor vino, más corto se hace el camino.

Comer ajo y beber vino no es desatino.

Carne blanda y vino puro, alimento seguro.

Carne de hoy, pan de ayer y vino de antaño y vivirás sano.

Carne pone carne, vino pone sangre y pan atiesa.

Bebe vino y come queso y sabrás que es eso.

Después del arroz, pescado y tocino, se bebe buen vino

Francés, sin jamón y vino, no vale un comino.

Ajo y cebollino para con vino.

Ajo pio y vino puro, pasar el puerto seguro.

Ajo y vino puro, y luego verás quien es cada uno.

Al que trabaja y anda desnudo, ajo y vino puro.

A catarro gallego, tajada de vino.

El vino en jarro, cura el catarro.

Al buen vino, buen tocino.

A la col, tocino y al tocino, vino

A la sierra tocino y al serrador vino

A mala cama, colchón de vino.

A quien ajos come y vino bebe, la víbora no le muerde

Al hombre duro, lanza en mano y vino puro.

Aceite y vino, bálsamo divino

Aceitunas amargas, con vino se pasan

Agua al higo y a la pera vino.

El arroz, el pez y el pepino nacen en agua y mueren en vino.

El pez y el cochino, la vida en agua y la muerte en vino.

El vino alegra el ojo, limpia el diente y sana el vientre.

Se empieza bebiendo un poco y al final …..:
El primer trago abre la puerta, y se cuelan los demás porque la hallan abierta.

Beber aquí, beber allí, a la noche borrachín.

Borrachera pintona todavía no es mona, pero ya lo va siendo la de “escucha y perdona”.

Bartolo me llama borracho, y hecho un zaque lo llevan entre cuatro.

Bueno va el romero cuando olvida el bordón.

Borracha esta Marigarcía; es el pan nuestro de cada día.

La ‘buena’ borrachera ha de durar una semana entera.

Y, claro está, las consecuencias vienen luego:
Más predica un azumbre de vino, que cien padres capuchinos.

El vino hace reír, hace dormir y los colores al rostro salir.

Amistades que del vino se hacen, al dormir la mona se deshacen.

Quien con mucho vino cena, con poco pan almuerza.

A cena de vino, desayuno de agua.

El vino de la verdad es amigo.

El vino demasiado ni guarda secreto ni cumple trato.

Lo que se promete con el vino se olvida por el camino.

Existen algunos refranes curiosos, que hacen referencia a determinados vinos de localidades más o menos conocidas, como por ejemplo, Lucena (Córdoba), La Palma del Condado (Huelva), Ocaña (Toledo), Loja (Granada), Hervás (Cáceres), Alaejos (Valladolid), Toro (Zamora). Pero sobre todo, Jerez (Cádiz). El jerez, producto genuinamente español, se ha convertido en una bebida tradicionalmente inglesa y cosmopolita. Si la penicilina cura a los enfermos, este vino pone en pie a los moribundos, con estas entusiásticas palabras se pronunciaba el doctor Fleming sobre nuestro vino, y nada más cierto, porque es un vino estimulante y aperitivo por excelencia:
El vino de Jerez, remoza la vejez

Del buen vino de jerez, poquito de cada vez.

Del vino de jerez, si tomas una copa tomarás diez.

El vino de Lucenica es cosa rica

De Málaga vino y pasas, boquerones y patatas.

Llevar vino a Jerez, manifiesta sandez.

Buen vino de Ocaña, quien lo bebe luego salta.

El vino de La Palma, conforta el cuerpo y alegra el alma

El vino de las bodegas jerezanas, todo mal sana.

El vino de Loja por donde pasa moja.

Orense, buen pan, buen vino y mala gente.

futbol del futuro, me recontra cague de la risa

2008-05-01T09:25:00.001-07:00

por ser el dia del niño...

2008-04-30T12:05:00.001-07:00

aqui estan algunas canciones de cuna que les serviran de mucho cuando no se pueda dormir el bebe de la casa y aca entre nos hasta a nosotros nos sirven POR SI AQUELLO DE CONTAR BORREGOS NO ES TU FUERTE SALU2 jejejej salu2

http://rapidshare.com/files/110140190/Canciones_de_cuna.rar

lcd o plasma???

2008-04-30T10:34:00.000-07:00

Yo se que muchos nos hemos preguntado alguna ves cual es la mejor tecnología empleada para los monitores, sera el LCD? ó sera el Plasma?

Para los que no saben la diferencia que existe entre un monitor LCD y uno de Plasma, los monitores LCD poseen un cristal líquido encerrado entre laminas el cual filtra la luz generada por la combustión de fósforo detrás de la pantalla mediante un sistema de retroalimentación.

Los monitores de Plasma utilizan un gas, almacenado entre dos vidrios, que se ilumina mediante una carga eléctrica.
En cuanto al color, los plasmas tienen mayor diversidad y precisión de color, brindando tonos más realistas. En tanto las imágenes en los LCD, poseen mejor contraste y colores más vivos, recreando imágenes impactantes.

Por otro lado, en cuanto al tamaño, los monitores LCD no compiten con los de Plasma sobre las 56", esto debido a que los monitores de LCD solo son fabricados hasta las 56" y los de Plasma llegan hasta las 73". En este caso el monitor de plasma es la única alternativa.
Aunque lo anterior explicado es un simple análisis que no debe influenciar mucho a la hora de decidir entre uno y otro, para ello la mejor manera esta haciendo un análisis entre las virtudes y defectos que posee cada tecnología:

LCD

Virtudes:
Vienen en diseños atractivos.
Tienen un ángulo de visión efectiva de 180º
Todos vienen diseñados para trabajar con alta definición.
No tienen problemas de convergencia.
El uso de energía es menor al de un monitor CTR y Plasma
Son muy livianos.
No tienen problemas al ser utilizados en ciudades con una gran altura sobre el nivel del mar.
Su vida útil ronda entre los 50000 y 60000 horas.
Defectos:
Están limitados en tamaños, el mayor es de 56"
Se pueden calentar fácilmente.
El angulo de visión y contraste no es tan bueno como el de los CTR
Plasma

Virtudes:
Vienen en diseños atractivos.
Vienen en grandes tamaños.
Tienen un ángulo de visión efectiva de 160º
Todos vienen diseñados para trabajar con alta definición.
No tienen problemas de convergencia.
Su vida útil ronda entre los 50000 y 60000 horas.
Defectos:
Sufren de BURN IN o quemado de pantalla.
Sus niveles de negros y contrastes son muy pobres.
Pueden dar problemas (zumbido), al instalarse en ciudades altas respecto al nivel del mar.
también debes tener en cuenta el lugar donde piensas colocarlo, los monitores LCD deben tener un espacio mínimo de 15 cm antes de tocar cualquier superficie, esto debido a posibles calentamientos del mismo. Sin embargo lo anterior no sucede con los monitores de Plasma, este puedes colocarlo donde a ti mas te guste, como por ejemplo: sobre la pared de tu habitación.

Como verán, tanto el monitor LCD como el Plasma son muy buenas alternativas, pero otro factor muy importante es saber el uso que se le dará al monitor, en lo personal si es para jugar con tu PS3 o consola preferida te recomiendo el monitor LCD debido a sus colores vivos, de lo contrario si es para ver películas o vídeos, te recomiendo el monitor de Plasma debido a sus tonos mas realistas.

mas musiquuuuuita de Ricardo Arjona... lados B

2008-04-30T08:58:00.001-07:00

1. Sólo quería un café
2. Tarde (Sin daños a terceros)
3. Animal Nocturno
4. Aún te amo (Carta No. 1)
5. Ayúdame Freud
6. Del otro lado del sol
7. Lo poco que queda de mí (Versión Acústica)
8. Receta
9. Duerme
10. Vientre de cuna
11. Abarrotería de amor
12. Pensar en ti (Versión Acústica)
13. Tú
14. A cara o cruz

BAJALO POR:
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enigma return to innocence

2008-04-30T08:08:00.000-07:00

pues mucha gente dira que no posteo nada original, que todo lo que encuentras aqui es motivo de internet, pues si, en algo tienen razón, pero en cierta manera ahorro el tiempo de busqueda, que de alguna manera tendrias que hacerlo tu!! en fin. ai les va un videito que en lo personal me encanta en demasía, con cariño pa mi ex amiga monserrat, que el cielo te guarde y echale muchas ganas a lo que te dediques, cuidate te lo deseo de corazón...

Ocho consejos financieros para épocas difíciles.

2008-04-28T21:11:00.000-07:00

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Resumen
La compleja situación económica por la que atraviesa el mundo, repercute en nosotros de una u otra manera, y nos puede llevar a tomar decisiones equivocadas que repercutirán en nuestra economía.
Te brindamos ocho consejos financieros que te ayudarán a mantener estable tu economía personal.

Pasos

1Evita las deudas con las tarjetas de crédito. Si ya las has contraído, cancélalas cuanto antes.
Es relevante la "ventaja psicológica" de no tener déficits con tu tarjeta.
Desde lo económico y financiero no incrementarás tus gastos innecesariamente al evitar el pago de los altos intereses que casi todas ellas cobran por la financiación de tus compras.

2Constituye un fondo de emergencia.
Ten al menos el valor equivalente a tres meses de tus gastos corrientes en una cuenta accesible. Esto te servirá como amortiguador para épocas de crisis personales, ya que podrás moverte con comodidad mientras buscas una solución a tu problema.

3No dejes que los problemas financieros a corto plazo repercutan en todos tus planes a largo plazo. Racionaliza tu presupuesto de modo de conservar siempre, al menos, un proyecto a mediano o largo plazo.

4Destina parte de tu ahorro mensual para tu retiro. Si inviertes en ello entre el 5 y el 10% de tus ingresos, estarás ayudándote en tu futura independencia económica, además de hacerte más eficiente en la administración de tu dinero.

5Provéete de un seguro propio.
Muchas veces, las coberturas de vida o de inhabilidad laboral no son las más adecuadas para tus necesidades. Identifícalas e intenta satisfacerlas.
Tu salud y tu bienestar individual siempre son inciertos, pero la construcción de una buena red de seguridad redundará en tranquilidad para tu mente y tu economía futura.

6Diversifica tus inversiones. La diversidad es vital para hacerte sentir más cómodo y compensar las posibles pérdidas que puedan sufrir alguno de tus activos.

7Destina parte de tus recursos a la inversión en inmuebles. Su rentabilidad puede ser la más baja, pero la posibilidad de pérdidas es casi nula. Además, como tienden a valorizarse con el paso del tiempo, serán una interesante opción futura tanto para ti como para tu familia.

8Piensa antes de actuar impulsivamente. No permitas que las emociones manejen tus decisiones financieras ni corras simplemente porque todos lo hacen.
En materia de inversiones, no te desesperes. La necesidad de proporción entre riesgo e inversión sigue respetando el sentido común y se mantiene alejada de los negocios o proyectos de fantasía que nos harían ricos de la noche a la mañana.

Importante
Acostúmbrate al cambio porque el futuro financiero se encuentra lleno de encrucijadas, donde a cada paso te asaltará el dilema de no saber si te enfrentas a una oportunidad o a un riesgo.
Diseña tu economía con soltura y tranquilidad y no esperes las épocas turbulentas para hacerlo.

los logos de mozilla firefox

2008-04-28T21:01:00.000-07:00

mozilla firefox es uno de los manejadores de paginas web, ultimamente mas usados, te permite ocupar pestañas, abriendo simplemtente una sola ventana, y eso la verdad es muy practico, sobre todo si eres de las personas que detestan, al igual que yo, el hecho de tener multiples ventanas abiertas en la barra de tareas, la ultima version de explorer incorpora esta ventaja - la de las pestañas, solo que en mozilla tu decides personalizarlo, de una manera tan facil... prueba la version de prueba y veras q ademas de practico es rapdo.

ven ustedes alguna diferencia???

polopolo el chiste de tabique

2008-04-28T14:45:00.000-07:00

http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1407952504/bclid1409014351/bctid1409014350

que we.... valoooorrrrr... tatuaje en el ojo!!!!

2008-04-26T02:26:00.000-07:00

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Una persona en Toronto, Canadá, fue la primera en el mundo en recibir un tatuaje en el ojo. Después de 40 inyecciones de tinta, su ojo ahora es (en parte) azul. La pregunta a hacernos ahora es ¿Hasta donde llegaremos para "marcarnos" o hacernos diferentes a los demás? Hay gente que hace lo imposible por poder ver o recuperar la vista y hay quien la arriesga de esta manera.

Mediante un procedimiento realizado por personas capacitadas, "pioneros en el campo de la modificación", este hombre de Toronto ha hecho que su ojo ahora tenga una marca azul. Poco después, aparentemente otras dos personas realizaron procedimientos iguales. Para lograr lo que se ve en las fotos hicieron falta 40 inyecciones de tinta azul y todavía falta tiempo para que el ojo se cure completamente y quede en su estado definitivo.

A pesar de que el procedimiento fue relativamente simple y fue realizado por personas capacitadas nadie estaba muy seguro de que podría resultar de este "experimento". Afortunadamente el hombre no perdió la vista y se está recuperando satisfactoriamente según confirmaron los oftalmólogos que fueron consultados por el hombre poco después de la "modificación". Como con casi cualquier actividad, hay todo un grupo de gente que está en la "scene"de las "modificaciones". Hace un tiempo les comentábamos de otras cosas del estilo, como tatuajes permanentes (que no se pueden remover con láser), diferentes tatuajes digitales inteligentes, tatuajes en braille y algunas otras cosas más. Hay incluso gente que se dedica a hacer cosas tan específicas como dibujar sobre losdientes.

Les avisamos con antelación que las fotos que les dejamos al final de la nota pueden disturbar a los más jóvenes o impresionables. Por otra parte, para quienes no se impresionen fácilmente o estén en el campo de la oftalmología o las "modificaciones" seguramente resultarán interesantes.

Capturas:

El primer tatuaje de ojo - 31-03-2008, 09:12:28

Antes que .... x: "Y" (segun mi punto de vista ehh puñales) no quiero comentarios como ay no pa mi no, eh

2008-04-20T21:30:00.000-07:00

antes qe cualquier deporte: el aerobics
antes que reebok: nike
antes que intel: Amd
antes que Pepsi: Coca
antes que rubia: morenita (hasta hace un año XD)
antes que lechuga con limon: comida puerca
antes que naruto: death note
antes que calor: frio
antes que play station: xbox
antes que my space: blogger
antes que los locos adams: los monsters
antes que bart: pericles
antes que televisa: cualquier televisora me da igual
antes que aleman: inglés
antes que plasma: lcd
antes que sandía: melón
antes que lala: alpura
antes que noche: tarde
antes que Df: acapulco
antes que rojo: azul marino
antes que america: chivas
antes que latino: electro
antes que sol: luna
antes que rollings stones: aerosmith
antes que demi moore: alicia silverstone
antes que recursos: dinero
antes que perro: gato
antes que llorar: reir
antes que jo jo jorge falcón: (y por mucho)polo polo
antes que cualquier pendejo instructor mamon: cesar gutierrez
antes que power fitness group: aeróbica (da = todas son lo mismo quieren tu $$ y de educación, ni hablar, te dan tan poco por tu dinero, programan a "x" y ponen a "y" pfff que horror, como la vez que fui por israel alvarez y solo por que despertó con weba puso a un tal miguel soto, viajé 300 kms, solo pa que me dijera, ay perdon)
antes que cycle o spinning: indoor cycling
antes que pilates man cualquiera: michael king
antes que cida conti: maria elena flores
antes que mexicano: extranjero (neta, no por malinchismo, sino q todo lo extranjero digamos que está echo con mas ganas y el mexicano si lo ponen a construir un edificio ve 1 cuanto se va tranzar de dinero y cuanto de material del mas chafa puede comprar no por ahorrar sino pa chingarse el excedente y 2 le vale madres quien ocupará el edificio mientras no sea de su familia y cuanto se va a tranzar, que mal por que somos seres con talento pero nos friega esa maldita costumbre de querer chingarnos al prójimo)
antes que maricruz en tae bo: maria elena flores
antes que cualquier pendejo baboso o vieja sin chiste de zumba: maria elena flores
_________________________maria elena flores eres una cabrona
antes que gaby: monchiuxxx
antes que mario duarte, alexcs anguiano
antes que homero adams: homero simpson
antes que hechizada: mi bella genio
antes que cine: pelicula pirata
antes que agua: coca
antes que chela: mejor guardo mi lana
antes que windows: linux
antes que explorer: mozilla firefox
antes que Rojas: Esaú
antes que Derecho: ingenieria en sistemas
antes que axe: limón XD
antes que ceteg: cualquiera que sea patito en cómputo
antes que cualquier marca: sony
antes que esfaid: tecnica 30 (cabrones a webo)
antes que famsa: elektra (yo adoro que me quiten mi lana, que , que )
antes que fantasmas: ovnis
antes que aaa o cmll: wwe
antes que cohelo: paz
antes que té: cafe
antes que verso: prosa
antes que fox sports: espn
antes que yahoo: hotmail
antes que cualquier politico: Zeferino Torreblanca (chingonada de hombre cabrón)
antes que moneda:billete
antes que almis: peregrina (que llevo 2 dias soñando con ella, que pedo???)
antes que don paulino: el chiapaneco
antes que santis: samahdi y nelly
antes que nelly y samahdi: ode y lau (perdon pero entiendanme, la costumbre y el arraigo, pues se impone)
antes que sabina: arjona
antes que organo: guitarra
antes que arte: ciencia
antes que metal: new age
antes que llorar: volver a sonreir
antes que religión: filosofía
antes que engels: marx
antes que beso: caricia
antes que violencia: conciliación
antes que mi vida: TU... 54h1r4 74714n4

Motivo???: 11 meses y contandoooo... CON ELLA (C.CASTRO)

2008-04-19T21:04:00.001-07:00

weno pus no quise acabar este dia sin postearle algo a la persona q me ha robado el sueño tanto tiempo durante tantas noches... esta rola es para tí (S.T.G.C), para nadie mas, te queda tan bien que no hubiera podido dedicarte algo q se le acercara tanto como esto, el anime es 2,3 de mi agrado, (ranma 1/2) y esta enmarcado en la majestuosa voz de Cristian Castro... espero te guste tanto como a mi...

con ella...

ella siempre ha estado junto a mi
antes de llegar ya estaba en mi
con que fuerza habré pensado en ella
que surco el espacio en una estrella
respondiéndole a mi amor

ella se ha metido tanto en mi
que plantó bandera y se quedó
dijo que el amor no da razón
y sencillamente se instaló
en lo mas hondo de mi corazón

con ella, solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y la luna cuando supo que ella estaba
se coló por mi ventana, a pintar
de azul y plata nuestro gran amor

con ella, solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y el silencio que era grande como el cielo
se llenó con un te quiero desde aqui a la eternidad
con ella, solo con ella

ella es diferente a las demás
es como se ve sin más ni más
ella no hace esfuerzos por gustar
y por eso se le ve tan natural
ella es horizonte en alta mar
mezcla de ilusion y realidad
ella para mi es tan especial
fragil como un hilo de cristal
pero a la vez tan fuerte para amar

con ella, solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y la luna cuando supo que ella estaba
se coló por mi ventana
a pintar de azul y plata
nuestro gran amor

con ella, solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y el silencio que era grande como el cielo
se lleno con un te quiero desde aqui a la eternidad

con ella, solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y el silencio que era grande como el cielo
se llenó con un te quiero
desde aqui a la eternidad
con ella, solo con ella

cursi... LAS PERSONAS Q HABITAN EN MI MUNDO

2008-04-19T02:57:00.000-07:00

Pues siguiendo con la moda de los blogs q retratan la vida de las personas que los escriben, hoy decidi dedicar este inshi post para describir a las personas q de una u otra manera han incidido en mi vida de manera directa o indirecta... todas ellas inician con un nombre y la descripcion de lo que son, hacen o la relevancia que tienen, el orden no necesariamente retrata la importancia (a excepción de las 2 primeras personas, que son las que se quedaron en mi corazon para siempre, y que estaran conmigo hasta el ultimo dia de mi vida)... bien pues ai van

***Mi Ma´: es la persona que mas relevancia tiene en mi vida, y estoy seguro q los que leen esto me darán la razón pues Madre solo hay una por mala que ésta sea, ésta señora tiene que ver de sobremanera en la forma de como me comporto ante la vida, recuerdo, todos sus consejos y anécdotas, que aunque nunca sus padres tuvieron la certeza de proveerle educación, es mas letrada que algunas madres que yo conozco y que se jactan de haber terminado su "bachillerato", recuerdo aquella vez que me dijo: -No hijo, ninguna mujer merece tus lágrimas... mujeres!!! hay millones y otras cuantas estan naciendo!!!hace ya unos ayeres... afortunadamente ella está conmigo y tengo la gracia y fortuna de que la siento despertar todas las mañanas sonriente y diciendome - orale cabrón o se te hará tarde, la gracia divina me favoreció con este portento de madre que sin ella soy NADA... y tengo miles de cosas que contarles de ella, que no terminaría siquiera el principio... el espacio es corto y mis lágrimas tan pocas, en fin.

***Sahira ... pues sólo me resta darle las gracias a los efluvios celestiales por permitirme tan grande dicha de tenerte junto a mi, eres lo que me complementa, el lugarcito a donde van a parar todos mis suspiros, pintaste de colores mi vida, a pesar de no estar en mis planes,aunque sabes??? las grandes cosas de la vida, no se planean, hoy cumplimos 11 meses de estar juntos, y no tengo otras palabras que decirte mas que.... te quiero mucho! (si... creeme que es taaaan poco, por q lo que siento va mas allá de todo lo habido)te quiero de aqui a la luna 2000000000 vueltas y de regreso, ayer que me paso el *-#S·O-%*, fue solo para darme cuenta de que ya te fregaste mijaaaaa, y ya no me despegaré de ti... gracias por el espectaculo de verte diario, y por tus bellisimos ojitos de cucaracha!!! QUIERO ESTAR CONTIGO SIEMPRE!!! TENDREMOS UNA CASA... AUNQUE PARA ELLO TENGA QUE TRABAJAR, Y UN PATIO GRANDE PA NUESTROS GATITOS...

***ode. Mi amigazazazazazaza del alma, no se.... no se, la verdad, si la escuela hubiera sido la misma sin ustedes, (aunque a veces son re jaladas y payasas deveras) la hora del almuerzo no seria lo mismo sin ti y sin laura, los tacos de chivo sin ustedes sabrian a perro, y el limon seria dulce (wakalas), gracias por todo, aunque se que nunca leeras esto por que tu tiempo siempre lo dedicas a estar cerca de tu "gordonio", pero no me importa, son las niñas de mis ojos, si... de mis ojos pornográficos, (pòr que sin ellos veo pura v*rga), gracias por tu apoyo y por ayudarme en la decision de volverle a hablar, aquella vez que nos bronqueamos horrible(tati y yo), y que dije que nunca volveriamos... sin ese jalon de orejas hoy estuviera lamentándome. gracias!!!

***lau. mi queridisima licenciada calcetitas, que puedo decir de usted, que no lo sepa, me he reido contigo mas que con cualquier ser humano actualmente vivo, adoro tu sentido del humor, y tu odio terrible hacia los gatos XD, adoro que te enojes cuando te platico de esas rubias maravillosas que tu concubino/esposo ve en el internet XDDD, y tu incontrolable apetito (que obliga a sobarse las manos a la señora de la cafeteria diciendo para sus adentros "ai viene laura, me voy a ir a la casa temprano"jajajajajaj)y tus ganas de un ipod, adoro burlarme de tus dientotes, y del hilo de tu sonrisa (sonrisa del koke muñiz), y tus pellizcones cuando hablo mal de la iglesia, pero sobre todo tu "ora saurio"... eres brillante con "B" mayuscula y letra capital, jajajaj y cuando el toño te dice q - no gracias no tengo hambre hoy, solo deme dos picadas, 2 ordenes de tacos, 2 de enchiladas, 4 tostadas, un jugo de naranja, y un licuado y ESO solo por que stoy a dieta.... jajajajaja.

***mi gente del gym... ahhhhh que haria sin ustedes chamacas, me han hecho pasar mil y un berrinches, como esa clase de step compartido que no les salia, doña gloria y sus albures, doña marissa y su gusto por las clases de brincos (48 con la derecha y 89 con la izquierda) XD XD XD, y su plática (q siempre es Tatiana, chida su charla no???) (maestra elsa, maestra lety, maestra silvia, maestra monchita(mi cuatisisisma),rosita y lupita,doña vicky la que se sale y la que me inventa pasos, que no se como chingados le hace pero nos alcanza, tengo que investigar como diablos le hace!!! XD y muchas otras que me han regalado un pedacito de sus vidas y que generalmente quedan en el anonimato)

***al pikadas team... mis delicias de los viernes por la noche... gracias a ustedes he esperado impaciente ese delicioso dia de la semana, y las risas, que gracias al cielo nunca faltan (gloria y su chingado bodoque,fili,el ingeniero, dulce, el kikin fonseca gritando takos!!!!, la maestra geña,chabelita y su galán(?) vianetsita entre otros)

***samaaaaaaahdi, mi cuñadita postiza, y su gran taciturnidad, su brillito en sus ojos que te hacen preguntarte en que diablos estara pensando!!! sus promesas inclumplidas _ neta sahira esta vez no me salgo de la clase!!!!! 15 minutos despues -ya me voooooy XD, que mal que no nos hayamos dado el chance los dos de platicar frente a frente, solo nos une el msn y el hi5, pero sabes una cosa: aun hay tiempo!!!

***sandra, mmmmm no se que decirte, me quede sin palabras desde aquel dia...(ya sabes cual), espero podamos arreglar eso, ahhh y no estoy enojado ehh.

***aerobics. simplemente no seria quien soy.

***cesar gutiérrez. mi maestrazazaso, nadie como tu, neta!!!! se que llegaras bien, bien alto, te lo deseo de corazón, por que te lo mereces, ojala no pierdas el piso, como unos ojetes que conozco en este pinche medio taaaan culero en el cual nos toco desenvolvernos

***dulce. mi padawan, aunque se te suba inshe culera!!!

***juany. buen tutor.

***mork,nigga,el naranja, el aaron, la cafe, y los nuevos que apenas nacieron, que shido es verlos crecer!!!!

gracias por tomarte el tiempo de leer esto que es bien pero bien confidencial XD, eso quiere decir que de alguna u otra manera te interesó... mil gracias, si llegaste hasta esta parte de este post, si no... que importa no lo sabrás nunca...

cuestiones de la vida diaria, indispensables de conocer! :)

2008-04-17T12:13:00.000-07:00

Si peleas con tu esposa, alargas tu vida”

Por: Sabel Todd

Un nuevo estudio llevado a cabo por médicos (parece que hay médicos que están dispuestos a estudiarlo todo) revela que las parejas que pelean menos (teóricamente suprimiendo su ira) tienen una tasa de mortalidad del doble de las parejas que son más tolerantes una hacia la otra. El estudio relaciona a la ira reprimida con un incremento en enfermedades ligadas al estrés, como enfermedades del corazón y alta presión arterial.

El estudio no dice si la tasa de divorcio es mayor entre las personas que viven más.

Pero para hacer este estudio, los doctores aplicaron cuestionarios a 192 parejas durante un espacio de 17 años. He revisado muchos estudios médicos, y en lo particular me parece que atribuir la longevidad de estas parejas a su mayor cantidad de peleas conyugales, es pasar por alto muchos otros factores que pueden ser la verdadera causa de su alargamiento de vida.

Claro que a mi esposa le pareció muy acertado el artículo… pero eso lo arreglo ahorita con ella.

“Pubertad precoz: lo que todo padre debería saber”

Acerca de los adolescentes se ha dicho: “crecen demasiado rápido”. Y estudios recientes están demostrando que esto es más verdad en estos días que antes, sobre todo para las chicas.

Es una verdad documentada que muchas chicas están empezando la pubertad a edades más tempranas. Niñas de edades tan cortas como 8 y 9 años están empezando a mostrar signos de desarrollo de pechos… el primer síntoma de que la pubertad ha empezado.

Aun es pronto para encontrar la causa de este adelantamiento de la pubertad. Y la manera en que el desarrollo de estas chicas se verá afectado es tan solo especulación.

Padres de familia que están lidiando con esta situación, le echan la culpa a la contaminación química del medio ambiente, mientras que pediatras y endocrinólogos piensan que es un problema que viene junto con el sobrepeso infantil. Las teorías abunda, y claro, yo también tengo las mías…

Pienso que el principal culpable es uno que todos los días nos dicen: “es el alimento perfecto” pero que en realidad NO es un alimento: la soya. Aparte de tener un contenido nutricional casi nulo, la soya tiene un alto contenido de estrógenos.

Después hablaré del hecho que la soya ha sido ligada al cáncer de pecho, anormalidades sexuales, problemas de la tiroides, e incluso leucemia. En artículos posteriores tocaré estos temas.

Hace tan solo 10 anos, si una niña de 8 años presentaba desarrollo de pechos, su pediatra inmediatamente entraba en contacto con un endocrinólogo para estudiar su caso. Pero hoy se está considerando “normal”. Para beneplácito de la industria de la soya.

El otro culpable de esta situación podría ser el contenido hormonal en la carne y la leche que nuestros hijos (y nosotros) consumimos. Hormonas son aplicadas al ganado para que crezca más pronto y produzca mas leche. Y la leche, nuestros hijos de 8 años se la toman por litros diariamente.

Es responsabilidad de los padres limitar la ingesta de estos alimentos por parte de nuestros hijos. Las niñas deberían de alimentarse de leche y carne libre de hormonas, prácticamente desde el nacimiento. Porque si no, todas ya habrán crecido… antes de cumplir los 10.

cosa mas grande caballero... algo del cirque du soleil... el acto de las cuerdas enjoy it!!!

2008-04-16T10:12:00.000-07:00

ahhh q video tan chido, nada como estos weyes pa construir entretenimiento...

Letanía de mis Defectos... de la genial Pita Amor.

2008-04-14T23:58:00.000-07:00

Letanía de mis defectos...

Soy Vanidosa, Déspota, Blasfema
soberbia, Altiva, Ingrata, Desdeñosa
pero conservo aún la tez de Rosa
la lumbre del infierno a mi me quema
es de cristal cortado mi sistema
soy Egolatra, Fría, Tumultuosa
me quiebro como Frágil Mariposa
yo misma he construido mi anatema
soy Perversa, Malvada, Vengativa
es prestada mi sangre fugitiva
mis pensamientos son muy taciturnos
mis sueños de pecado son nocturnos
soy Histérica, Loca, Desquiciada
pero a la eternidad ya sentenciada...

uuuyyyyyy algo del kamasutra O.o

2008-04-13T03:06:00.000-07:00

Todo el mundo habla del Kamasutra, palabra que se ha convertido en una especie de marca de fábrica para cuestiones de erotismo, relaciones sexuales, productos y juguetes sexuales, lencería y cosmética, sobre todo en Occidente. Al respecto, el Kamasutra es antes que nada un sutra, una composición aforística breve para los Hindúes o una forma básica de las escrituras sagradas en las tradiciones del Budismo Theravada y Mahayana.
Es Uno de los más antiguos tratados del amor y la sexualidad. Durante siglos este tipo de literatura ha sido rechazada por Occidente, de tal manera que llegan a nuestras manos solo unos cuantos fragmentos escritos por varias generaciones de sabios.
Kamasutra presenta un universo de placeres creados y narrados en el seno de una cultura donde la sexualidad poseía un rol central e integral. Esta obra intenta ser una brújula en el laberinto del amor y el sexo. El relato va más allá de un catálogo de consejos para obtener placeres y nos muestra particularidades de una forma de vida diferente. No espere un manual de trucos sexuales para el año 2000 sino un interesante ejemplo acerca de cómo una cultura diversa concibió las relaciones integrales entre hombre y mujer. Eso si, no se lo pierda, algo le va a enseñar.

A continuación una completa lista ilustrativa sobre las posiciones sexuales que ofrece el Kamasutra:
EL MOVIL DEL MOLINO:
Descripción:
Posición en cuyo movimiento la mujer gira alrededor de su pareja usando el miembro (el mio se llama: el undertaker jajajaj es relajito) como un eje.
Variaciones:
Primera etapa: la mujer esta agachada o arrodillada sobre el hombre, ella puede empezar la estimulación por un movimiento de vaivén vertical sobre el miembro.
Segunda etapa: La mujer gira sus dos piernas a la derecha del torso de su pareja y empieza a dar vueltas.

Tercera etapa: La mujer se encuentra en posición inversa, de espaldas a su pareja y puede continuar la estimulación vertical agachándose hacia adelante para cambiar el ángulo de penetración. Ella continuará entonces el ciclo para acabar sentada cara a cara con su pareja.

Lo bueno:
• Posición graciosa y original permitiendo experimentar sensaciones muy diferentes sin interrumpir la penetración.
• Recomendado para el amor tántrico.
Lo malo:
• Riesgo importante de salida involuntaria entre la segunda y la tercera etapa.
MAS EN POST SIGUIENTES :P O.o

cuentos para niños... siempre se es niño, solo q cuando creces tus juguetes son mas caros y sofisticados

2008-04-12T15:54:00.000-07:00

LA GATITA Y EL RUISEÑOR

(Un cuento clásico del Siglo XXI)

Francisco José Briz Hidalgo

I

En la casita más linda del barrio de los animales de Minilandia vivía muy feliz Migarabí, una gatita pequeña, hermosa, olorosa y bella que disfrutaba con la música y la poesía. Era una de las hijas de Micifuz, el gato que hacía cumplir la ley gatuna en la villa de Minilandia. Sus vecinos la adoraban porque siempre estaba contenta y risueña, se portaba muy bien con todo el mundo y cualquiera que se cruzara con ella recibía una sonrisa o una palabra amable.
Como era muy alegre e inteligente la mayoría de los animales de aquel pueblo quería casarse con ella. Pero Migarabí no encontraba nadie que la enamorara. Casi todos los días, llegaba algún pretendiente hasta la puerta de su casa para pedir su mano y ella a todos les hacía la misma pregunta:
- ¿Sabes cantar y recitar poesías?
Pero ninguno de sus enamorados podía responder que sí, porque la mayoría no sabía ni cantar, ni recitar ningún poema, algunos sabían cantar, pero no sabían recitar y los que sabían recitar, no sabían cantar.
Pasaron cientos de animales por su casa: Curro, el burro, que lanzó tal rebuzno que asustó a todo el mundo; Pérez, el oso perezoso, tan grande y torpe que le rompió dos macetas de geranios; Teodoro, el toro, que aseguraba haber cantado en un coro, pero que cuando abría la boca sólo emitía horribles mugidos; un caballo bayo que cuando relinchaba desafinaba; el cuervo Lorenzo que lanzó tal graznido que asustó a una hormiga amiga que estaba de visita; Paco, un macaco flaco que lo único que sabía era hacer monerías; el cerdo Guillermo, que olía tan mal que lo echaron del pueblo y hasta un gato de trapo llamado Garabato, que no pudo decir nada porque se le habían agotado las pilas alcalinas.

II

Hasta que un día llegó al pueblo el Señor Ruiz, un guapo ruiseñor de larga cola y pardo plumaje que embelesó a todos con sus armoniosos trinos y gorjeos. El ruiseñor Ruiz había viajado por todo el mundo y había aprendido canciones de diferentes países y culturas. Conocía las melodías más bonitas y románticas, las baladas más hermosas y las canciones de amor más apasionadas. También recitaba de carrerilla muchísimos poemas, modernos y antiguos, alegres y tristes, largos y cortos, de olores, de colores y hasta de sabores.
En cuanto se conocieron Migarabí y el Señor Ruiz se sintieron atraídos el uno por el otro y todos los días, sin faltar uno, el ruiseñor iba a casa de la gatita para cantarle y contarle sus aventuras y sus largos viajes por todo el mundo. Cantaba tan bien que los vecinos abrían las ventanas de sus casas de par en par y las farolas y los árboles de la calle se inclinaban para escucharle mejor. El Señor Ruiz se enamoró locamente de Migarabí, por eso cuando ella le pidió que le enseñara a cantar, aceptó encantado:
- A cantar, a una linda gatita, yo enseñaba y un beso en cada nota ella me daba. Y aprendió tanto que de todo sabía, ¡menos de canto!
Migarabí aprendió mucho de todo y, poco a poco, se fue enamorando de aquel ruiseñor que le susurraba hermosas palabras de amor:
- Migarabí, flor de alhelí, hazme feliz, ¡quiéreme a mí!
Y siempre estaban juntos porque ya no podían separarse el uno del otro, y las bellas palabras manaban sin cesar del pico del ruiseñor:
- Migarabí, la más bella flor de mi jardín, linda rosa de pitiminí.
Migarabí nunca se cansaba de escucharle porque todo lo que oía le sonaba a poesía. Por eso no permitía que el Señor Ruiz se callara ni un momento y, continuamente, le hacía preguntas sobre los lejanos lugares que había visitado y las hermosas cosas que había visto y cuando llegaba la noche le preguntaba por las estrellas.
- El nombre de las estrellas saber quería y un beso con cada nombre yo le pedía. ¡Qué noche aquella en que inventamos los nombres de mil estrellas!
Y ocurrió lo que ocurre siempre que un ruiseñor y una gatita se enamoran, que se casaron y vivieron felices y comieron perdices y a mi no me dieron porque no quisieron. Pero sigue atento que aquí no se acaba este cuento, porque está escrito a fuego lento, con sal y pimiento.
III

Todas las mañanas Migarabí salía a pasear con sus amigas y, mientras tanto, el Señor ruiseñor subía al tejado para contemplar las lejanas montañas nevadas y ver pasar las nubes. Le gustaba recordar sus largos viajes e imaginar que, subido en una de aquellas nubes, viajaba otra vez por todo el mundo.
Pero una triste mañana apareció un águila malvada que atrapó al ruiseñor en sus garras y se lo llevó volando. Lo único que pudo hacer el valiente Señor Ruiz fue arrancarle una pluma al águila y dejarla caer en el tejado.
Cuando Migarabí regresó, su esposo el ruiseñor no salió a recibirla como todos los días y aunque llamaba y llamaba, nadie le contestaba. Buscó por toda la casa, corrió por el pasillo pintado de amarillo, entró en el cuarto de baño y en la cocina, subió al desván, salió al tejado y allí encontró la pluma del águila. Entonces comprendió lo que había ocurrido y se le partió de pena el corazón, ¡el águila malvada de la Montaña del Cuervo se había llevado a su Señor Ruiz, con el que era tan feliz!
Migarabí sabía que ya no podría vivir sin su amor, el ruiseñor, así que, sin decir nada a sus amigos ni a su familia, se colgó su mochila amarilla a la espalda y, sin volver la vista atrás, se dirigió con paso firme hacia la montaña dispuesta a rescatarlo.

IV

Mientras caminaba hacia la gran Montaña del Cuervo iba pensando en el Señor Ruiz y en las cosas que tendría que hacer para salvarlo, aunque ni siquiera sabía si todavía estaría vivo:
- ¿Se lo habrá comido el águila malvada?. ¿Por qué se lo habrá llevado?. Mi ruiseñor está muy delgado y es poca comida para un águila tan grande.
De repente unas voces que provenían de un pozo cercano la despertaron de sus pensamientos. Al asomarse descubrió a un conejito blanco, flotando en el fondo del pozo, pidiendo socorro:
- Por favor, gatita guapa, ¡ayúdame a salir de aquí!
Migarabí le arrojó una cuerda y cuando el conejito salió del pozo le explicó lo que le había ocurrido:
- Esta mañana cuando intentaba beber agua me he caído en el pozo y ninguno de los animales que ha pasado ha querido entretenerse a ayudarme porque tenían mucha prisa. Tú has sido la única que me ha socorrido. Como premio te voy a regalar estas sandalias mágicas.
Migarabí metió las sandalias en la mochila y siguió caminando hacia la montaña. Al poco rato se encontró con un burrito que cojeaba porque se había clavado un trozo de madera en la pezuña.
- Gatita linda, ¿puedes ayudarme?
Migarabí le arrancó la astilla que le hacía daño y el burrito se puso tan contento que le regaló una capa mágica que, también, metió en la mochila.

V

Cuando llegó al pie de la montaña no se paró ni un segundo a descansar, comenzó inmediatamente a subir porque tenía muchas ganas de encontrar al Señor Ruiz, pero como era una gatita pequeñita y los gatos no saben escalar montañas llegó un momento en que no pudo avanzar más. Miró hacia arriba y se dio cuenta que todavía le faltaba muchísimo para llegar a la cima, donde ella suponía que viviría el águila malvada. Lo único que podía hacer era retroceder. Entonces se acordó de los regalos y sacó de la mochila las sandalias y la capa. Aunque le habían dicho que eran objetos mágicos le parecieron unas sandalias y una capa normales, sin nada especial. Se probó las sandalias y como por arte de birlibirloque aparecieron unas pequeñas alitas en las suelas que la levantaron del suelo y le permitieron volar, era como si estuviese flotando por el aire. Entonces se puso rápidamente la capa para averiguar si también tenía poderes mágicos y lo que ocurrió fue ¡qué se hizo invisible!
Con las sandalias mágicas subió volando hasta la cima y desde lo más alto miró en todas direcciones pero no pudo ver ningún nido de águila, ni nada que se le pareciera. En aquel momento oyó, a lo lejos, una triste melodía:
- El nido del águila está lleno de sol, en el nido del águila canta un ruiseñor, ¡ay mi amor!, bajo el olivo en flor.
¡Era la voz del Señor Ruiz!. Su querido ruiseñor estaba vivo y era como si le estuviera enviando un mensaje de socorro, giró la cabeza hacia donde venía la música y, debajo de un olivo, vio un gran nido. Se puso la capa mágica para que el águila malvada no pudiera descubrirla y, mientras seguía escuchando las canciones del Señor Ruiz, se fue acercando muy lentamente.
- Las abejas sacan miel de las flores y melodías, del amor, los ruiseñores. Este ruiseñor de triste llanto, cantando al amor y a las estrellas, espera a una gatita bella para regalarle su hermoso canto.
Se acercó lo suficiente y pudo ver al Señor Ruiz atado al nido con una cadena, cumpliendo condena, pidiendo la cena, con cara de pena. Ahora lo comprendió todo, el águila malvada había raptado al ruiseñor porque quería aprender a cantar hermosas melodías.
Migarabí no perdió la paciencia y esperó durante mucho rato a que se durmiera el águila. Cuando se hizo de noche el cielo se sembró de bellas estrellas y ella se sintió mejor después de saludar a sus brillantes amigas. A todas las conocía por su nombre porque se lo había enseñado el Señor Ruiz. Les pidió fuerzas y suerte para salvar a su amor, el ruiseñor.
Entonces muy despacito, sin hacer ruido y sin quitarse la capa mágica, se fue acercando al nido. Cuando llegó, después de comprobar que el águila estaba completamente dormida, cortó la cadena que sujetaba al Señor Ruiz, lo abrazó y lo tapó con la capa para hacerlo también invisible. Lenta y silenciosamente se alejaron del nido y hasta que no estuvieron bien lejos no se atrevieron a hablar para no despertar al águila malvada.

y VI

El Señor Ruiz le contó que el águila lo había raptado porque quería aprender las bonitas canciones y melodías que él conocía, por eso le obligaba a cantar, sin descanso, durante todo el día, desde el amanecer hasta la puesta de sol. Pero el águila malvada fue incapaz de aprender nada porque para poder cantar cosas hermosas se necesita un alma grande y generosa como la del Señor Ruiz.
Desde entonces el Señor Ruiz sólo canta a Migarabí y a nadie más y ya nunca sube al tejado, mira pasar las nubes a través de los cristales, con las ventanas bien cerradas. La gatita y el ruiseñor vivieron un tierno amor eterno, porque duró para siempre y cuando alguien dice para siempre, quiere decir para toda la vida.
Y después de muchos años de vivir juntos, felices y contentos, una romántica noche de luna llena, abrazados en el balcón de su casa, contemplando una estrella con perfil de margarita, sintieron la llamada de las estrellas:
- Las abejas sacan miel de las flores y melodías del amor los ruiseñores. Cantando al amor y a las flores bellas, con tu voz ¡llegarás a las estrellas!
Lentamente, sin que se dieran cuenta, les fue envolviendo un polvo cósmico que les hizo sentirse brillantes y ligeros y, mientras sus cuerpos cambiaban, ellos se miraban y se hablaban sin palabras, porque comprendían lo que les estaba ocurriendo y, de repente, se encendió la luz de sus almas y se transformaron en estrellas. Desde entonces viven felices en el cielo y nos saludan todas las noches. Y aquí se acaba este cuento, como me lo contaron te lo cuento.

algo de musiquuuuuita.... RICARDO ARJONA SU SEGUNDO DISCO

2008-04-12T14:09:00.000-07:00

JESUS VERBO NO SUSTANTIVO

1. Hermanos Del Tiempo
2. Por Que Tan Cruel El Amor
3. Uno + Uno = Uno
4. S.O.S. Rescatame
5. Guerrero A Su Guerra
6. Tu Mi Amor
7. Fuego De Juventud
8. Como Hacer A Un Lado El pasado
9. Creo Que Se Trata De Amor
10. Jesus, Verbo, No Sustantivo
http://rapidshare.com/files/97809164/Jes_s_es_verbo__no_sustantivo.rar

PD. Decidi poner este disco por q ami me gusta mucho y es bastante dificil de conseguir, pues en mexico ya no lo distribuyen :p los demas si estan disponibles pero en la medida que pueda les "postiare" mas de sus 13 discos , paz hermanos, cuidense!!!

jajajajajajaja D I V I N O S !!!!

2008-04-09T18:38:00.000-07:00

yyy akiiii algo de Kate Ryan... desenchantee

2008-04-09T17:44:00.000-07:00

Algo de humor, que en estos tiempos hace bastante falta..

2008-04-08T13:25:00.000-07:00

algo de mi maestro principal polo2.. disfrutenlo!!!

El Punto G (G spot)

2008-04-07T14:05:00.000-07:00

En la década de los 50 el médico alemán Ernest Gräfenberg describió una pequeña zona ubicada en la cara anterior de la vagina (si se hace el tacto podríamos decir que está adelante, a "las menos diez del reloj") cerca de la uretra femenina.

Al tacto se nota algo elevada, con mayor sensibilidad erógena y que este médico relacionaba con la eyaculación femenina (un líquido que no es orina ni contiene espermatozoides). Al excitarse, algunas mujeres, en el momento del orgasmo expulsan este líquido.

Si bien algunos investigadores describen la eyaculación femenina, y ginecologos brasileños presentaron un trabajo en el Congreso Mundial de Sexología de Hong Kong (1999) donde hablaban de otros puntos similares (Punto A), muchos le restan importancia. El Dr. Gräfenberg (de la primera letra de su apellido viene el nombre de punto G o punto de Gräfenberg) decía que se producía, [solo...]en algunas mujeres, la expulsión a través de la uretra, de un líquido claro y transparente en el momento culminante del orgasmo sin función lubricante ya que se emite en el final del acto sexual.

Promovidas por lecturas que relacionaban este punto con una mayor facilitación orgásmica, muchas mujeres se propusieron buscarlo obsesivamente, olvidándose que el cuerpo todo puede ser una extendida zona erógena. También es cierto que otras mujeres dicen que se excitan en mayor medida, logrando el orgasmo con facilidad cuando se estimulan (o lo hace su pareja) -además del clítoris- en el interior de la vagina, quizás en el famoso punto.

¿CÓMO ENCONTRARLO?

Si quisieras buscarlo lo más fácil es que te acuestes en la cama con algunas almohadas bajo la pelvis de tal manera que la entrada de la vagina quede elevada (similar a la posición ginecológica); luego que tu compañero lubrique sus dedos y tu vagina, y busque una zona más rugosa ubicada en la pared anterior (recuerda: "a la menos diez del cuadrante de un imaginario reloj"), sin presionar fuerte ni constantemente sino más bien suave y moviendo el dedo de derecha a izquierda y hacia atrás o en círculos: o sea, pasar por el Punto G sin apretar ni concentrarse en él directamente.

" La segunda vez que fui con Alejandro, él procuró buscarme el punto G (yo había intentado hallarlo antes), me introdujo sus dedos y palpó suavemente en mi interior hasta que sentí una gran excitación y él a su vez tuvo una sensación como que estaba en contacto con algo distinto: tuve un orgasmo diferente, intenso. Luego, mientras él me estimulaba el punto G, lo hacía también con el clítoris; les recomiendo hacerlo: es como tocar el cielo". Cecilia, 41 años, secretaria

¿EXISTE EL PUNTO G EN LOS VARONES?

Se ha hablado que, en los varones, también existiría un Punto G situado cerca de la uretra pero, en realidad, se está hablando de la región prostática y no es fácil acceder a este lugar porque hay que realizar la introducción anal digital y tocar la próstata a través de las paredes del recto, cosa que a muchos varones les molesta o rechazan francamente. Hay quien describe mayor excitación con la estimulación y masaje de este punto con más rápida erección y mayor intensidad en la respuesta orgásmica con un eyaculado de chorro continuo y vigoroso.

"Me gusta que mi pareja me introduzca los dedos en el ano, profundamente, mientras me estimula oral y manualmente el pene; es una sensación incomparable y así tengo los mejores orgasmos aunque otras veces lo hagamos de la manera tradicional". Carlos, 32 años, gerente

Esto que quizás les parezca extraño es una práctica que llevan a cabo algunas parejas heterosexuales (incluso con el empleo de falos artificiales o "vibradores") y, por supuesto, las homosexuales que también lo hacen, obviamente, con el pene. Otros niegan este punto en los varones (lo relacionan sólo con la zona erógena anal) aduciendo que es una de las tantas fantasías con las cuales los humanos intentan aumentar su pasión.

EL PUNTO A

Cuando la expedición de búsqueda del Punto G estaba volviendo, algunos científicos agregaron, en 1996, una nueva zona vaginal que, supuestamente, produciría rápidamente el orgasmo femenino. Lo llamaron Punto A (A-spot). Estaría ubicado en la misma pared vaginal pero más atrás, a medio camino entre el Punto G y el cuello de la vagina. De acuerdo con un grupo de investigadores la estimulación del Punto A produciría:

Mayor, más rápida y prolongada lubricación

Mayor excitación

Múltiples orgasmos

Las posiciones que favorecerían, durante la penetración, la estimulación de ambos puntos serían:

la mujer boca abajo y el varón detrás suyo

colocada la mujer sentada en el borde de la cama y él arrodillado delante

la mujer en posición como los animales ("more ferarum" = "como las fieras"), también popularmente llamada "del perrito" o "pecorina" (palabra que procede de la palabra "oveja" en italiano) o "picolina"

Si detectan, en la vagina, una zona con mayor sensibilidad erógena bienvenida sea, si ven salir una emisión profusa durante el clímax no se inquieten y disfrútenla, pero no se deberían sentir en menos o en falta "por no encontrar el bendito punto G".

retomado de sexovida.com

en un futuro, portátiles con 8gb en RAM???

2008-04-06T23:57:00.000-07:00

Micron Technology es el fabricante líder en chips de memorias y módulos, anunció esta semana sus planes para desarrollar módulos 4GB SO-DIMMs DDR3 para ordenadores portátiles, dos de estos módulos permitirán la inclusión de 8GB de memoria RAM en las portátiles.

Brian Shirley dijo que:

Con nuestro nuevo DDR3 módulos de 4 GB, estamos permitiendo a los usuarios aprovechar fácilmente las ventajas de rendimiento que ofrece el aumento de la memoria.

Obviamente se podrá notar un increíble aumento en el rendimiento de nuestro equipo, si cuando tenemos 2GB de RAM, nuestro ordenador va como todos deseamos, no podría imaginar con el cuádruple aumento.

Por último, no se sabe si Intel apoyorá esta tecnología, ya que el sólo permite 4GB de memoria, sin embargo los equipos que implementen estos módulos, deberán utilizar sistemas operativos de 64 bits

ilusion optica!!!!

2008-04-06T16:48:00.000-07:00

Aparentemente es un anuncio de Coca-Cola normal, pero... ¿lo has leído bien? Si a simple vista creías ver el nombre de la marca y no te has dado cuenta de que está trucada, es debido al efecto STROOP, que es como se llama la clase de interferencia semántica producida como consecuencia de la automaticidad de la lectura. Creemos saber lo que pone y ya no leemos con atención, lo damos por hecho.(tomado de http://www.psicoactiva.com)

el cuento del huevito verde de el maravilloso Mario Ivan martínez

2008-04-05T11:44:00.001-07:00

NARRADOR - El Conejo de Pascua trabajaba sin cesar con la ayuda de muchos otros conejos en la decoración de los huevitos que habrían de ser escondidos para los niños aquella temporada.

Saltarín, el más trabajador de sus ayudantes no le daba tregua al pincel.

CONEJO DE PASCUA – Saltarín, dijo el conejo de Pascua - recuerda que aún faltan muchos huevitos por decorar y estás utilizando demasiada pintura en cada uno.

Sí señor. Respondió Saltarín - Lo que pasa es que me encanta cubrirlos de muchos, pero muuuchos colores.

CONEJO - Pues sí, pero debes administrarte para que te alcance para todos.

Así lo haré jefe - Respondió Saltarín cuadrándose.

CONEJO - Bueno, me llevaré estos por lo pronto – exclamó el Conejo de Pascua -

Ahora regreso conejitos, trabajen sin pelearse por los pinceles.

NARRADOR - El conejo mayor partió rumbo al bosque. Y así transcurrieron las horas.

Saltarín estaba a punto de terminar su tarea cuando de pronto se percató que casi todos los colores se le habían terminado y aun debía decorar un huevito más.

En la paleta de acuarelas solo tenía un poco de color verde. Así que despreocupado pintó el último huevito completamente de ese color.

CONEJO - ¿Listos? – Exclamó el conejo de Pascua a su regreso- ¿Terminaron Los que faltan?

Sí señor. –gritaron todos los conejitos a coro.

NARRADOR - Saltarín había puesto al huevito verde muy abajo en la canasta para que el conejo de Pascua no se percatara de inmediato de su uniforme.

Y ciertamente el último huevito de Saltarín destacaba entre los otros, que ostentaban complicados paisajes multicolores, cielos estrellados, y barcos de vela en alta mar.

CONEJO 1 - Saltarín, ¿pero qué es eso? – intervino uno de sus amigos - Ese huevito no le interesará a ningún niño. Está todo verde. ¡Qué aburrido!

A alguien le gustará. Ya verás. Contestó Saltarín con aplomo.

NARRADOR - Al amanecer los huevitos relucían bajo los fuertes rayos del sol como gemas entre la hierba. Pero algo estaba mal, los niños no llegaban. Todos los conejos observaban entre los matorrales. De pronto escucharon la voz de alarma de las perdices salvajes que anunciaban la presencia del zorro. Los conejos se adentraron a toda prisa en sus madrigueras.

ZORRO - ¡Válgame el cielo! -exclamó el zorro - ¡Pero si ha llegado la Pascua!

Cuánta amabilidad de esos industriosos conejos. ¡La mesa puesta y sin reservación!

NARRADOR - De inmediato el zorro comenzó a devorar los huevitos rellenos de delicias. Más tarde cuando el se había ido, fue evidente que el único huevito que se había salvado … de la calamidad había sido EL huevito verde que tanta mofa había causado.

Pues resultó que al mimetizarse entre la hierba, el zorro no le había visto.

CONEJO - Pronto, escondamos más huevitos - dijo el Conejo de Pascua a sus ayudantes - el zorro se ha ido y no tardarán en llegar los niños.

NARRADOR - Y así lo hicieron. Al poco rato llegaron los niños en un alborozo de risas y de juegos.

Todos los huevitos fueron rápidamente encontrados. Y una vez más el único que permaneció olvidado en su lugar, era aquel huevito verde invisible entre la hierba.

CONEJO 1 - Parece que tu huevito verde está condenado a quedarse ahí para siempre Saltarín - comentó un conejito marrón.- Ningún niño le hizo caso.

NARRADOR - Desde la madriguera Saltarín observaba con tristeza a su pobre creación abandonada.

CONEJO 2 - Ya ves Saltarín - comentó otro conejo - te dijeron que no te acabaras los colores tan rápido.

Lo sé, exclamó Saltarín - y me da mucha lástima el pobre. Tienen razón amigos, mi huevito verde no será descubierto.

CONEJO DE PASCUA - Yo no estaría tan seguro de ello. Intervino el sabio conejo de Pascua - Mira Saltarín.

NARRADOR - En eso cuando todos los niños ya se habían marchado cargando sus huevitos multicolores, los conejos vieron como un pequeño …

que caminaba con la ayuda de un bastón se sentaba entre la hierba.

Sus ojos parecían haber sido cerrados permanentemente por el viento y un perrito guiaba su camino con precisión.

De pronto sus manitas se percataron del huevito verde. Lo tomó entre sus brazos ¡ y qué sonreír del pequeñito ! Parecía como si una hada hubiese encendido un sol tras la oscuridad de sus ojos….

NIÑO - Mira Sultán - exclamó el pequeño dirigiéndose a su perrito lazarillo - ¿Habías visto un huevito más hermoso? Aquí dentro en mi cabeza, puedo imaginar los muchos colores que decoran su cascarón.

Tiene un arco iris pintado de un extremo a otro y sobre él, patinan varios duendes de colores. ¿No te parece el huevito más hermoso del mundo? Es el regalo que el conejo de Pascua guardó para nosotros.

NARRADOR - Desde la madriguera todos los conejos guardaban silencio….

y una lágrima surgió de los ojos del pequeño Saltarín pues su creación había sido encontrada por el más digno de los dueños.

El niño se levantó de la hierba y abrazando su huevito verde desapareció de su vista bajo los colores ardientes del atardecer.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado,

el lenguaje de un geek

2008-04-05T11:38:00.000-07:00

cuantas veces te ha tocado platicar con una persona docta en el internet, y es dificil entenderle, weno con este afan te traigo este aporte para q te familiarices con estos terminos...
_En casa estoy sindicando los FEEDS ya que los RSS de CSS generados dinámicamente con ROR validan con W3C y me ayudan a mejorar para la WAI….

La verdad es que visto así, puede marear a cualquiera.

Marcado y diseño

1. CSS: Cascading Style Sheets — CSS es un lenguaje usado para modificar el aspecto de la estructura HTML
2. DHTML: Dynamic HyperText Markup Language — DHTML es un término usado para referirse a la conjunción de HTML + Javascript + CSS
3. HTML: HyperText Markup Language — HTML es un lenguaje de marcado de tags que componen todas las páginas web de Internet
4. WML: Wireless Markup Language — WML es similar a HTML, basado en XML y orientado para telefonos móviles.
5. XHTML: Extensible HyperText Markup Language — XHTML es un HTML al que se le aplican las reglas de los fichero XML.
6. XML: Extensible Markup Language — XML es una propuesta general para almacenar datos de form estructurada.

Lenguajes de programación

1. ASP (Microsoft): Active Server Pages — ASP es un lenguaje de programación que se ejecuta en el servidor.
2. CGI: Common Gateway Interface — CGI es un protocolo que permite que aplicaciones de serividor interactuen con los navegadores
3. JSP: JavaServer Pages — JSP es un lenguaje de programación basado en Java que se ejecuta en el servidor.
4. PHP: PHP Hypertext Preprocessor/Personal Home Page — PHP es un lenguaje de programación que se ejecuta en el servidor
5. RoR: Ruby on Rails — RoR es un framework basado en Ruby sites.
6. SSI: Server Side Includes — SSI es un lenguaje de servidor que permite incluir contenido de un fichero en otro

Web Services

1. ASP: Application Service Provider — Una ASP es una empresa que proporciona servicios de software a traves de la red.
2. AWS: Amazon Web Services — AWS es una colección de aplicaciones remotas ofrecias por Amazon.com.
3. RSS: Really Simple Syndication — RSS es una especificación XML que permite que la gente pueda seguir el contenido de un sitio web
4. S3: Amazon Simple Storage Service — Amazon S3 es una solución de almacenamiento infinito en Internet
5. YUI: Yahoo! User Interface —YUI library es una librería Open-SOurce en Javascript

Bases de Datos

1. CRUD: Create, Read, Update and Delete — CRUD son las 4 funciones básicas de un sistema de bases de datos
2. DBMS: Database Management System — Una DB es una colección estructurada de datos organizados
3. SQL: Structured Query Language — SQL es un lenguaje de consulta sobre las bases de datos relacionales

Servidores y Hosting

1. CRON: Command Run ON — CRON es una aplicación de planificación de servidores UNIX
2. IIS: Internet Information Services — IIS es un set de servicios para internet sobre servidores Microsoft Windows
3. VPS: Virtual Private Server — Un VPS es una patición sobre un servidor físico en que cada una de las particiones es independiente del resto

Protocolos

1. FTP: File Transfer Protocol — FTP es un protocolo usado para transferir ficheros
2. HTTP: HyperText Transfer Protocol — HTTP es un protocolo de comunicación usado para transmitir páginas web
3. HTTPS: Secure HypterText Transfer Protocol — HTTPS es una variante de HTTP en que se espefica un tipo de encriptado
4. SSH: Secure Shell — SSH es un protocolo usado para administrar remotamente y de forma segura máquinas en Internet
5. SSL: Secure Sockets Layer — SSL es un protocolo cripotográfico usado para encriptar contenido sensible en Internet
6. WAP: Wireless Application Protocol — WAP es un estandar internacional para acceder a contenidos de internet desde dispositivos móbiles

Estandars y Accesibilidad

1. 508: Section 508 — La Sección 508 son una serie de estandares a nivel tecnológico sobre la Accesibilidad.
2. W3C: World Wide Web Consortium — La W3C es un organismo internacionar que rige las normas del desarrollo web
3. WAI: Web Accessibility Initiative — La WAI es una iniciativa de la W3C para dotar a las páginas web de la capacidad de ser disfrutadas por personas con discapacidades.
4. WCAG: Web Content Accessibility Guidelines — WCAG son una serie de guias de accesibilidad web publicadas por la WAI

Lenguajes del Cliente

1. AJAX: Asynchronous JavaScript And XML — AJAX es una técnica de usar Javascript para cargar contenido de forma trasparente al usuario.
2. DOM: Document Object Model — DOM es el modelo estandard que representa el HTML o XML.
3. JS/ECMAScript: JavaScript — JavaScript es un lenguaje de programación basado en el navegador

Desarrollo

1. CRAP: Contrast, Repetition, Alignment, Proximity — CRAP es una metodología del diseño aplicada a las estructuras de las páginas web.
2. CVS: Concurrent Versions System — CVS es un sistema de control de versiones usado para compartir código con otros desarrolladores en proyectos colaborativos
3. GUI: Graphical User Interface — Un GUI es un inteface que permite al usuario interactuar con el computador de una forma gráfica y más amigable.
4. SVN: Subversion — SVN es otro sistema de control de versiones
5. WYSIWYG: What You See Is What You Get — WYSIWYG es usado en aplicaciones web para insertar contenido ya que nos permite ver el resultado antes de guardarlo.

Gráficos e Imagenes

1. CMYK: Cyan Magenta Yellow Key — CMYK es un modelo de colores basado en los diferentes niveles del Cyan, Magenta y Amarillo
2. FLA: Flash Authoring File — FLA son ficheros de salida para Adobe Flash
3. GIF: Graphics Interchange Format — GIF es un popular formato gráfico muy usado en Internet.
4. JPEG: Joint Photographic Experts Group — JPEG es un codec de compresión de imagenes que podemos ver por toda internet
5. PNG: Portable Network Graphics — PNG es un formato de imagen desarrollada para reemplazara GIF
6. PSD: PhotoShop Document — PSD son los ficheros con los que trabaja Adobe Photoshop.
7. RGB: Red Green Blue — RGB es un modelo de colores basado en los diferentes niveles de Rojo, Verde y Azúl
8. SVG: Scalable Vector Graphics — SVG es un sistema XML usado para describir gráficos vectoriales de 2 dimensiones
9. SWF: Small Web Format/ShockWave Flash — SWF es un formato de gráficos usado para crear animaciones

E-commerce

1. AVS: Address Verification System — AVS es un método para verificar la identidad de una persona usando una tarjeta de credito al comprar por internet
2. CSC/CVV: Card Security Code/Card Verification Value — CSC es una herramienta de seguidad disponible en la mayoría de tarjetas de crédito
3. MID: Merchant ID — Un MID es un identificador único asignado a compañias
4. FAQ: Frequently Asked Questions — FAQ son un listado de preguntas y respuesta más comunes de una aplicación

Optimización de Motores de Busqueda

1. CPC: Cost Per Click — CPC es la cantidad que pagan por cada vez que un usuario hacer un click
2. CPM: Cost Per 1000 Impressions — CPM es la cantidad que se paga por cada 1000 impresiones
3. CTR: Click Through Rate/Ratio — CTR es una medida de la cantidad de usarios que hacen click frente a la cantidad de impresiones de página
4. PPC: Pay Per Click — PPC es un modelo de publicidad usado en Internet en el que pagan por que los usuarios hagan click
5. PR: PageRank — PageRank es un algoritmo usado para medir la popularidad de un documento
6. SEO: Search Engine Optimization — SEO es el proceso de optimización de las aplicaciones web para mejorar en los resultados de busqueda
7. SERP: Search Engine Results Page — SERP es un listado de páginas devueltas por un buscador sobre la busqueda realizada por el usuario

Seguridad

1. XSS: Cross-Site Scripting — XSS es un vulnerabilidad de la seguridad de una página web en la que el atacante puede ejecutar codigo malicioso
2. CSRF: Cross-Site Request Forgery — CSRF es una vulnerabilidad de seguridad en la que el atacante suplanta al autor de la página y le permite realizar sus funciones.

Dirección

1. CNAME: Canonical Name — Un CNAME es in alias del hostname
2. DNS: Domain Name System — Las DNS son los listines telefónicos de internet. Ellos te dan la dirección de la máquina asociada a un dominio
3. DTD: Document Type Definition — DTD es un documento que describe y especifica un documento XML
4. ICANN: Internet Corporation for Assigned Names and Numbers — ICANN es una organización no lucrativa formada para llevar el mantenimiento de nombres de dominios e IP’s
5. IP: Internet Protocol — IP es la dirección del ordenador en las calles de Internet
6. SLD: Second-Level Domain — SLD es un dominio debajo de las TLD’s
7. TLD: Top-Level Domain — TLD es la última parte del nombre de un dominio. Por ejemplo , .com, .es,…
8. URL: Uniform Resource Locator — URLs son las direcciones usadas para acceder al contenido de la Web
9. WWW: World Wide Web — La WWW es una red interconectada de documentos de hypertexto

esta es una clase de triple step step en "T"

2008-03-29T21:07:00.001-07:00

se las recomiendo mucho sobre todo si tienen alumnos avanzados. avisenme si desean mas info de la coreografia o de la musica...

ai toy yo...

2008-03-29T21:03:00.000-07:00

este es un videito de mi dando clase de step en el americano, jiji si alguno o alguna se interesa por la coreografia y siente q estoy chido pa dar una super clase en algun gym, solo enviame un mail, tambien para la onda de la musica, edito musica para fitness en general...